Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ти розповідав, що твій папуга розмовляє. Я ж стільки раз у тебе був, а ні слова від нього не чув.
- Просто він відчуває, кому небезпечно сказати зайве.
***
- Галя, як пройшло твоє побачення?
- Довелося дати ляпас аж 5 разів!
- Приставав?
- Засинав.
***
Розмова по рації:
- Перший! Перший! Я — другий! Третім будеш?
***
Якщо до поета приходить муза, до поетеси приходить музик.
***
Одеса, пляж Ланжерон:
- Софа Мойсеївна, ви чому не купаєтеся?
- Я вас благаю! В моєму віці? Для кого?
***
- Жора, прийми факс — сказав злодій-домушник своєму спільнику, просовуючи апарат у кватирку.
***
Змивав на Водохреща гріхи в ополонці. Гріх перелюбства зіщулився і майже зник ще до того, як я вступив у воду.
***
Справжній дипломат завжди знає, що запитати, коли не знає, що відповісти.
***
У коридорі ветеринарної клініки на одному стільці сидить курка, а на іншому лежить яйце. З кабінету виходить ветеринар і питає:
- Ну і хто перший?
***
Ось найкраща порада, яку можна дати юнацтву: знайди щось, що тобі подобається робити, а потім знайди кого-небудь, хто буде тобі за це платити.
***
Мені завжди не вистачало витримки. На мою зарплату хороший коньяк не купиш.
***
Чоловіча правда: люблю одну, хочу іншу, а сплю з усіма іншими.
***
Зараз авіакомпанії пишуть, що сподіваються на наше розуміння і підтримку в цей важкий час. Хочеться запитати: а де було ваше розуміння, коли моя валіза важила 23,1 кг?
***
До весілля батьки подарували нам вбиту хрущовку. Ми взялися було за ремонт, але на вулиці був лютий, і батьки порадили почекати пару місяців. Рада була слушна, через пару місяців реально звикли.
***
- Сімейний стан?
- Відряджений!
***
- Ти мене більше не любиш — скаржиться дружина чоловікові. Раніше ти цілими вечорами сидів навпроти мене, дивився мені в очі й тримав мої руки у своїх...
- Але, дорога, після того, як ми продали твоє піаніно, я більше не бачу в цьому необхідності.
***
Другий тиждень хочеться ледачих голубців, але лінь їх приготувати. Скажіть, це лінь якого рівня?
***
У сім'ї, де всі хропуть, засипають наввипередки.
***
Якщо вона пише: "Я хочу з тобою серйозно поговорити", дайте відповідь: "Та, я теж!". Нервувати повинні обоє.
***
Дама:
- У квартирі такий бардак! Стою з мітлою і думаю: прибрати або полетіти звідси нафіг?
***
У МОЗ заявили, що вакцинація від коронавірусу буде добровільною.
Народ все зрозумів — вакцинація буде добровільною, але платною. І без неї не пускатимуть в метро, в магазин і на роботу.
***
У мами був поганий настрій, і вона весь вечір пиляла тата з приводу і без. Коли вона зварила яйця для салату і поставила їх в холодну воду, тато замінив їх сирими й закрився у себе в кімнаті на замок. Тато говорить, що крики було чути на пару поверхів вниз. Обидва вже на пенсії, а розважатися не перестали...
***
Поки дружина спить — ти ні в чому не винен.
***
