Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
В перукарні:
- Як, мене буде голити ваш учень?! А він мене не поріже?
- Не хвилюйтеся, я дам йому саму тупу бритву.
***
Комп'ютер — це майже людина. Єдина серйозна відмінність — йому не властиво звалювати свої помилки на інший комп'ютер.
***
Чоловік обурюється:
- Що це за обід?! М'яса взагалі майже не видно!
- Але милий, я готувала точно за рецептом з бабусиної кулінарної книги!
- А що там було написано?
- Там написано: "Візьміть м'яса на десять копійок".
***
Цікаво, чи є життя після смерті або теж немає.
***
Середня жінка воліє бути красивою, а не розумною, тому що середній чоловік краще бачить, ніж міркує!
***
Дуже хотілося б перевірити на собі приказку "На своїй яхті в шторм не колише".
***
- Вась, я тут бачила оголошення, що кодують людей від пиятики уві сні.
- А мені навіщо? Я уві сні не п'ю.
***
- Лікарю, результати аналізів готові? Я вмираю від цікавості.
- Хм-м, ну чому ж від цікавості...
***
Повернувся мужик з риболовлі й каже дружині:
- Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий — закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Серьоги поплавок на дно пішов, а він сидить, наче не бачить. У Петьки теж потягнуло, аж вудлище зігнулося. А він ні гу-гу! Ось скупердяї!
- А в тебе клювало? — поцікавилася дружина.
- Нема дурних. Я взагалі без наживки закинув.
***
Начальник звертається до підлеглих:
- Слухайте, припиніть ви називати мене "бос", "шеф"! До чого ця зовсім далека нам іншомовна догідливість? Не люблю я цього...
- А як вас називати?
- Та господи! Ну, простіше якось... Наприклад, "годувальник".
***
Оголошення в зоопарку: "Прохання страусів не лякати, підлога бетонна".
***
Не перетворюйте свою книгу життя в жалобну...
***
У житті, як у казці: дурні завжди на коні.
***
- Наш син виріс, дорогий, тобі не здається, що тобі пора поговорити з ним, як чоловік з чоловіком.
- Неси горілку.
***
- Ось дивись, чашечки наполовину порожні, але я вважаю, що наполовину повні. Значить, я оптимістка?
- Люсю, може тобі просто потрібен бюстгальтер поменше?
***
На виставці вин дегустатор спробував 174 сорти вишуканого вина, але не втримався і все це відшліфував пивасиком.
***
- У вас можна курити?
- Ні!
- Тоді чиї це недопалки?
- Тих, хто не ставить питань.
***
- Мета Вашого візиту в Голландію?
- Зажурився я щось...
***
Значить так, не товста, а багата жирами й вуглеводами!
***
Випий кави, якщо тобі погано. Звичайно, краще тобі не стане, але хоч кави вип'єш.
***
Мій дідусь, щоб дізнатися час коли темно, світить стільниковим телефоном собі на годинник.
***
Парадокс: старіючи, людина бачить гірше, але більше.
***
