Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Моє покоління діставало пластмасові цифри з сиру.
***
Чоловік випив — усе забув, жінка випила — згадала все!!!
***
Жінки: якщо його люблять всі, то він повинен бути моїм.
***
Дитинство закінчується, коли тобі перестають залишати ніжку від курки.
***
І навіщо ці цукерки загортають в такий шарудячий папір?! На всю квартиру чутно як я худну!
***
Зараз подавився чаєм і закашлявся. Моментально затихли сусіди, які до цього жваво кричали один на одного за стіною.
***
- Слон гавкає, а караван йде.
- Куди йде?!
- До психіатра йде!
***
Прийшла квитанція за опалення — здається, мене переплутали з міською лазнею.
***
- Підемо, прогуляємося?
- Не можу, у мене усе болить.
- Після чого?
- Після тридцяти.
***
Якщо в компанії неприємний вам чоловік стає привабливим і бажаним... йди додому, ти вже п’яна...
***
Захотів купити книгу. Подивився на ціни — і зрозумів, що читати паперові книги зараз, як в середні віки наділ вищих верств.
***
Мрію переміститися років на 20 назад, підійти до такого крутого-розкрутого чувака, який гордо козиряє перед дівками новеньким пейджером, і скромно дістати свій айфон...
***
Мені цікаво, чому афроамериканці не спалюють величезну кількість зображень, так ненависного їм, Джорджа Вашингтона на доларових папірцях?!
***
Краще в молодості не мати багато жінок. Не так прикро буде в старості згадувати, чого позбувся.
***
Добре бути жінкою... років тридцяти... Можна зустріти чоловіка на 10 років старше або на 10 років молодше... Який діапазон,... які перспективи...
Двадцятирічним дівчатам половина опцій недоступна!
***
Я вибираю здорову їжу. Тому на вечерю у мене сьогодні п’ять здорових свинячих відбивних зі смаженою картоплею і здорова така пляшка горілки.
***
Жінка, коли перестає бути юною і привабливою, стає — Мудрою і Шикарною!!!
***
Кращий текст, написаний людиною з філософською освітою, це один віршик, складений моїм викладачем з античної філософії, "в краю берізок і озер жив самотній стриптизер".
***
- Взагалі-то повністю алкоголь виводиться з крові тільки через 21 день...
- Ага! Тобто ніколи!
***
Ніщо так не прикрашає сплячу жінку, як... маленька дитина з фломастерами.
***
Холодильник — він краще, ніж дружина, тому що у нього не буває критичних днів, він тобі завжди радий, навіть вночі, ніколи не говорить «Знову пиво!», Не переймається, що ти товстий і ніколи не шкодує, що одного разу ви зустрілися.
***
Так, я лукава. Перша моя особистість добра, щира, чуйна. Друга з’являється, коли зловживають першою.
***
Краще знати мене з поганої сторони — тому що з хорошої я ще гірше!
***
Новини медицини. У бригаду "Швидкої допомоги" тепер входять священик і столяр.
***
Якщо людина добре вміє рахувати гроші, то зовсім не важливо як у неї справи з математикою, фізикою та іншими точними науками.
***
В школі:
- Діти, покажіть гербарій, який ви повинні були зібрати за літо.
Діти показують, показує і Юрчик.
Вчителька:
- Юрчику, якийсь дивний у тебе гербарій. Одні коноплі.
***
- Ціля Соломонівна, а скільки у вас було чоловіків?
- Всього або своїх?
***
Як каже моя бабуся, якщо після поцілунку чоловік не збільшився в обсязі, це не твій чоловік.
***
Ніколи не відповідайте на дзвінок з незнайомого номера: можливо, це знайомий.
***
