Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Я зрозумів, що пора припиняти підготовку до іспиту, коли, чекаючи подругу біля під'їзду, я розрахував довжину її коридору з урахуванням часу, що пройшов з моменту проголошення фрази: "Уже виходжу".
***
Жінка, що сидить на овочевій дієті — завжди їсть ще і чоловіка.
***
Як же швидко летить життя! Ще юнацька дурь не встигла вивітритися, а вже старечий маразм настав.
***
Я з того покоління, коли дітей у дворах було більше, ніж зараз машин.
***
У мене холодильник набирає більше переглядів за ніч, ніж будь-яке відео на YouTube за весь час.
***
- Роза Мойсеївна, заберіть свого кота. Він знову у рибного відділу голодний обморок зображував.
***
Раніше ось жіночими трусами машину можна було помити, а зараз навіть окуляри не протреш.
***
Це раніше було вирити іншому яму, а тепер — це називається продати житло на стадії котловану.
***
Здоров'я — єдине, що не можна подарувати грошима.
***
Добре там де нас немає. Якщо не вірите, можемо прийти.
***
Лікар прописав мені попити вітаміни, подивився в аптеці скільки вони коштують і вирішив на базарі купити на ці гроші відро черешні...
***
Людина може все, поки не починає щось робити.
***
- Ех, ось раніше риба була — у воду без трусів не ввійдеш!
***
- Мила, я у тебе буду перший?
- Сьогодні так.
***
Люди, що стежать за фігурою, ви, що, їй не довіряєте?
***
Це раніше молоді після весілля хотіли першої шлюбної ночі. Тепер просто хочуть швидше лягти спати.
***
- Я сказав джину, що моїм третім і останнім бажанням, буде зробити мою сім'ю щасливою. І після цього я почав зникати.
***
Заповіт — "Будучи при повному розумі й тверезій пам'яті, всі свої гроші я розтратив сам".
***
- Я копав яму в саду, як раптом відкопав цілу скриню з золотом. Я вже було побіг додому, щоб розповісти дружині про цінну знахідку, а тоді згадав, навіщо я взагалі копав яму...
***
Цілі є у всіх, не у всіх є кошти прицілювання.
***
Дві подруги:
- Чи правда, що рідні твого коханого тебе ненавидять?
- Правда. Його дружина готова задушити мене голими руками...
***
Дружина, діставши палицю ковбаси з холодильника, запитує у чоловіка:
- Любий, тобі одного шматочка вистачить?
- Так! Якщо уздовж.
***
Ні, я дружині не зраджую,
Зрадою блуд не назву.
Дружина — всіх краще — перевіряю.
А як інакше я збагну?
***
Не можете купити медичні маски? Купіть паранджу! Вона захистить вас від вірусів і приховає придбані в самоізоляції недоліки фігури.
***
Оленка задумалася, зітхнула і на питання анкети «Джерело постійного доходу» вписала «Чоловік».
***
Радує статус "В активному пошуку" у дівчат. Хто-небудь бачив, як дівчата собі хлопців шукають? Пропоную ще зробити статус "У пасивному очікуванні". Багатьом хлопцям він теж підійде.
***
- Тату, дай молочка.
- Звідки ж мені взяти його, синку?
- А чому тоді мама сьогодні вранці говорила тобі, що ти в неї дійна корова?
***
Перш ніж закликати знищити Содом і Гоморру, ви спочатку продайте віллу в Содомі й закрийте рахунки в Гоморрі.
***
