Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Закон один і на всіх його не вистачає.
***
- Цікаво, у веганів є свої пельмені, без м'яса?
- Вареники?
***
- Мені так з тобою добре.
- Ти особливо не звикай.
***
Ось чим гарний Інтернет — він дає можливість висловитися кожному.
А ось чим Інтернет поганий: він дає можливість висловитися кожному.
***
Кажуть, що коронавірус намагався атакувати спартанців. Але вони просто скинули його зі скелі.
***
Студент медичного факультету, який зламав руку, розповідає своєму професорові:
- Після перелому рука у мене стала не тільки сильніше, але і рухливіше.
- Правда? Ну, що ж, молодий чоловік, тоді вам було б непогано отримати й струс мозку!
***
Жінки не люблять логіку, тому що з нею важче пояснити чоловікові необхідність десятої пари туфель.
***
Закрий холодильник. Ти не голодний, тобі просто нудно!
***
У китайській мові відсутні слова: потім, у мене болить голова, давай завтра.
***
Яка ти красива, коли мовчиш...
***
- Не розумію людей, які скаржаться, що їхніх дітей погано годують у садочках і школах. Купую у знайомої шкільної кухарки продукти дешево — якість просто відмінна.
***
Фраза "У нього не всі вдома..." зараз звучить як донос.
***
На фотографіях я завжди той самий чоловік, який моргнув або чхнув.
***
Якщо ваш начальник заговорив з вами чемно, значить, когось із вас двох скоро звільнять.
***
Хочу на Гаваї! Там є все! Пісок для дітей, сонце для мене, акули для дружини.
***
- Ізя, ну і як тобі Сарочка?
- Не фонтан, але бризки є...
***
У Венеції, якщо ви перепливаєте вулицю на червоне світло, у вас на місяць відбирають плавки!
***
Моя дружина ретельно стежить за моїм зовнішнім виглядом. У мене навіть шкарпетки й труси є спеціально для відряджень, з дірками.
***
40-річна мама приїхала на відпустку з 20-річною донькою. Перед таким складним вибором 30-річний інструктор з дайвінгу не стояв ще ніколи...
***
Деякі з задоволенням згадують помилки молодості... Деяким за них соромно... А деякі з ними сплять на одному ліжку все життя...
***
З грошима у мене занадто непрості відносини. Іноді ми сваримося і раптово розлучаємося, але незабаром я починаю за ними нудьгувати.
***
У житті потрібно бути м'яким і теплим, але виглядати потрібно так, щоб доторкнутися наважувалися тільки найсміливіші...
***
- Дорога, що у нас на вечерю?
- Ні фіга!
- Як і вчора?
- Так, відразу на два дні наготувала...
***
- Кішечко моя! Золотце моє! Ти де?
- Я тут милий.
- Пішла нафіг! Я кішку шукаю.
***
Зараз мама обняла і каже:
- Фу, вже дорослий став, великий, сигаретами від нього смердить. А маленький такий хороший був, кирпатий і не коловся.
Я дуже здивувався. Виявилося, вона про бороду.
***
Правильно передбачений кінець світу не приніс дивідендів жодному провидцю.
***
Як важко було Адаму, адже його дружина не могла піти до мами.
***
