Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Двоє моїх друзів ніколи раніше разом не перетиналися. Перед їх знайомством я кожному сказав, що кожен глухуватий. Вони кричали один одному кілька хвилин, перш ніж усвідомили, що я недоумок.
***
- Ой, дівчино, яка ви принадність — сказав він.
- Не місцевий — подумала вона.
***
Віктор Андрійович завзятий пасічник і постійно в подиві від того, що не може визначити по обличчю, бухали його працівники сьогодні або все-таки працювали...
***
- Я машину продаю скоро...
- Що будеш брати?
- Проїзний... У мене права відібрали.
***
Увага, батьки! Ваша дитина подорослішала, якщо на питання: "Що подарувати?" відповідає:
- Давай грошима.
***
Алкоголь — це вам не бензин, за містом витрата набагато вище.
***
Чомусь все те, що мені подобається, або дорого, або шкідливо для здоров'я, або замужем.
***
В молодості ми віримо всім, але ніхто не вірить нам. У старості усі вірять нам, але ми — вже нікому.
***
Фраза "та я син прокурора" так і не змогла відлякати ведмедя.
***
Хороша новина: на тлі коронавірусу різко знизився рівень корупції — чиновники просто бояться брати хабарі в конвертах!
***
- Дівчино, опишіть себе в трьох словах.
- Біла, пухнаста, дорого.
***
Якщо довго-довго дивитися на жінку, вона обов'язково дістане дзеркальце.
***
А ти руки помив, щоб ось прям зараз на мене так чхати...
***
Таргани не вимерли. Вони усі тепер в головах.
***
Перш ніж накладати косметику, дізнайтеся, скільки горілки купили хлопці. Косметика дорога, навіщо її переводити даремно.
***
Виходить мужик з шинку в устілку п'яний. Підходить до таксі, відкриває дверку і плюхається на переднє сидіння. Таксист:
- Куди їдемо?
Мужик:
- А твоє яке діло?!
***
- Мадам, купіть пиріжки.
- А з чим вони?
- С Робін Гудом.
- З чим?
- З цибулею і яйцями, кажу...
***
Олігарх вирішив зайти в книгарню. До нього підбігає продавець:
- Вам щось з класики або щось легше?
- Та мені по барабану: я на машині.
***
- Гості, ви їсти хочете?
- Хочемо.
- Так чого додому не йдете?
***
Добре молоді! У них є ще 20 років, щоб зрозуміти, що у них вже нічого немає.
***
- Милий, чим більше я читаю казок, тим більше переконуюся, що заєць — дуже дурна тварина. Ти також так думаєш?
- Так, мій зайчик!
***
Чим більше боїшся все зіпсувати, тим це легше виходить.
***
Сара, не смій мені заперечувати!
Абрамчик, я і не заперечую. Я мовчу.
Тоді прибери думку зі свого обличчя!
***
- Лікарю, ось результати моїх аналізів.
- І чого Ви хочете?
- Я хочу жити!!!
- Аналізів, голубчику, для цього недостатньо. А гроші у вас є?
***
Юрась не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.
- Маріє Іванівно, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: "Ще одна двійка і хтось отримає по голові!"
***
