Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 20 вересня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 20 вересня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Чоловік поїхав у відпустку на курорт. Пише дружині телеграму: "Продай телевізор, вийшли $500".

Трохи пізніше дружина теж їде у відпустку і теж пише чоловікові телеграму: "Висилаю $500, купи телевізор".

***

Найважче зараз котам, коли в домі само ізольовані всі діти.

***

Старість — це коли більше не потрібно прикидатися сплячим в транспорті.

***

Згодом розумієш, що надія — це просто красиве жіноче ім'я.

***

Голодна кішка — найкращий будильник!

***

Ніколи не ловіть сніжинки відкритим ротом. І пам'ятайте: не всі птахи відлітають на південь.

***

Людям, котрі вважають, що тату — це наївний дитячий сад і каприз юності, рекомендую ознайомитися з цінами на татуювання.

***

Хаїм телефонує додому:

- Алло, Сарочка, я сьогодні ночувати не прийду, ми тут в Абрама в преферанс граємо.

Сара, прикривши трубку долонею:

- Абраша, ти чув, вони там у тебе в преферанс грають...

***

Зустрілися двоє друзів. Один каже:

- Я раніше за раз випивав відро пива. А зараз — тільки половину.

- А чому тільки половину?

- Тому, що пика наполовину в відро влазить.

***

А що — совість? На сечовий міхур не тисне і ладно.

***

Переважна кількість пенсіонерів живуть як прикордонники. Ще трохи й всі вони за межею бідності...

***

Зачинившись в кабінеті, чиновник за хвилину до арешту спалив 10 мільйонів гривень. На допиті поліцейські йому пояснили, що він ідіот: якби не спалив, ніякого арешту б не було, всі питання вирішили б по-пацанськи.

***

Сьогодні прокинувся вранці так і не зміг згадати чому третій місяць не ходжу на роботу.

***

Якщо гардероб дружини ломиться, а надіти нічого, то треба як з дітьми поступити — прибирати в коробки обридлі речі, і дістати зі старих коробок вже забуті:

- Дивись, дружино, які я тобі нові шмотки купив! І ловити радісний погляд дружини. А головне адже — все за розміром і підходить.

***

Купається мужик у ванній і раптом лунає дзвінок у двері. Він, не одягаючись, підходить до дверей і дивиться у вічко, а там електрик в замкову щілину дивиться. Дивилися вони один на одного дивилися і раптом електрик каже:

- Ей, кучерявий, що ніс повісив, йди тата поклич.

***

У божевільню приїхала комісія. Питають головлікаря:

- Чому у вас по коридорах психи з автомобільними кермами бігають.

Головлікар дістає кермо:

- А ну, поїхали подивимося!

***

- Ти читав, що психологи встановили, як виглядає людина, яка хоче взяти у тебе грошей в борг?

- Так я і так знаю: її погляд привітний, обличчя відкрите, рука злегка витягнута вперед, в руці вона тримає пістолет.

***

Лежу на дивані й нічого не хочу — стаю успішним, з точки зору буддизму.

***

Якщо довго зберігати вірність — вона зіпсується!

***

- Наш тато дуже сміливий. У нього є медаль "За відвагу"!

- А наш — боягуз. Коли мама їде у відрядження, він навіть спати йде до сусідки.

***