Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Знаєш, дорога, — каже чоловік дружині. — Ми одружені вже 20 років, але ти ніколи ще не робила мені такої хорошої кави!
- Залиш, це мій!
***
Чиновники на Хеллоуїн лякають один одного костюмами вчителів, лікарів та інших бюджетників.
***
Зустрічаються на тому світі двоє шкільних вчителів. Один каже:
- Нарешті тут можна відпочити від цих божевільних класів. Тут так спокійно!
Другий:
- Дійсно. І це при тому, що ми не в раю!
***
Не можна одночасно бути самовпевненим, красивим, дотепним і тверезим.
***
- Тобі скільки років?
- 18.
- Давно виповнилося?
- 15 років назад.
***
Якщо ти хочеш собі хорошу, ласкаву, вірну дівчинку, то заведи собаку.
***
Артистки кордебалету базікають після вистави:
- Що з нашою примою? Їй піднесли дев'ять прекрасних букетів, а вона незадоволена.
- Вона давала гроші на десять.
***
Питання:
- Хто може задурити голову єврею?
Відповідь:
- Тільки він сам. Він і не таким голову дурив.
***
У консультантів AVON в паспорті є пахуча сторінка.
***
- Сьогодні вночі мій чоловік уві сні кликав якусь Люсю.
- Так поговори з ним, коли прокинеться.
- Він не прокинеться.
***
Після розлучення у колишнього подружжя починаються змагання "Хто щасливіше?".
***
- Уявляєте, у мене вчора сусід всю ніч вчився крізь стіну проходити.
- Він що, дурень?
- Зараз так!
***
Сусідки сьогодні вранці біля під'їзду вирішили підколоти мене:
- Важко, напевно, однією без мужика то?
Вирішила їх добити:
- Та ні, мені ваших вистачає...
***
Побачив дитячу книжечку "Нові пригоди Колобка". Був заінтригований. Старі пригоди Колобка самі знаєте чим закінчилися.
***
Змішала зла мачуха горілку з пивом, а потім звеліла Попелюшці розібрати це по різних склянках...
***
Насправді ковчег називали Ноєвим тому, що багато на ньому нили, що в пару дісталася негарна тварюка.
***
Може у мене характер важкий тому, що золотий?
***
А ще він мою гітару проти мене налаштовує!
***
- Слухай, а давай з тобою поїдемо. Тільки я і ти, а далі хай буде, що буде...
- Жінко, я вам ще раз повторюю: поки повна маршрутка не набереться, ми нікуди не поїдемо!
***
- Чув, ти одружився...
- Так, і дружина у мене класна — і на кухні, і в ліжку...
- A як же вона все встигає?
- Так я їй на кухні постелив.
***
- Моня, тут в інтернетах пишуть шо заклали новий авіаносець. Ви таки не знаєте в який ломбард?
***
Якщо довго вдивлятися в безодню, рано чи пізно до вас підійде консультант.
***
Даішника може образити кожен! Досить показати йому, що у вас є гроші, і запропонувати таки виписати штраф.
***
Старий я вже по бабам-то бігати, несіть-ка їх всіх сюди!
***
- У цьому сезоні поставив собі завдання стати на сноуборд!
- Я буду носити тобі апельсини в травматологію...
***
До подружнього обов'язку додався ще й обов'язок лайкати дружину в соцмережах.
***
Молодята в ліжку.
Вона:
- Я хочу хлопчика!
Він:
- А я дівчинку. Викликаємо?
***
