Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Тобі не страшно вночі кататися на роликах? Тріщин на асфальті зовсім не видно.
- Не страшно.
- Чому?
- Тріщин на асфальті зовсім не видно.
***
Вірити в неможливе так приємно, адже воно тебе ніколи не розчарує.
***
Якщо людина говорить, що вона багата, успішна і вільна, то не вимагайте, щоб вона говорила ще й правду.
***
Якщо я коли-небудь виграю в лотерею, будьте впевнені, ніхто з оточуючих мене більше не будуть бідними. Я переїду в багатий район.
***
- Дорогий, я дарую тобі себе.
- Нам, чиновникам, не можна приймати такі дорогі подарунки.
***
- Коли дружина переодягається, треба або вийти в іншу кімнату, або відвернутися?
- Для початку хоча б просто не сміятися.
***
Чому рецепти на кулінарних сайтах не можна впорядкувати за кількістю посуду, який доведеться перемити?
***
- Сергію, подивися, яка прекрасна погода! От би зараз по парку прогулятися, повітрям подихати! А ми все в приміщенні та в приміщенні...
- Та вже, Петрович, якби телефон у чоловіків не віджали, не сиділи б другий рік в камері!
***
- Чоловік, а ви одружений?
- Так.
- Сильно?
- Ні.
***
Сенсація! На думку більшості роботодавців, всі працівники щодня здійснюють кілька жахливих і невиправних косяків! Вони ходять на перерву! І на перекур! І страшно сказати, навіть додому! На всю ніч! І ще... це — просто неймовірне нахабство... у них, крім роботи, є якесь життя!
***
Ще жодного разу не говорив "Спасибі" людям, які говорили мені: "Ти мені ще потім спасибі скажеш".
***
- Ура, я вступив в автошколу, скоро буде на одного пішохода менше!
- А може, і не на одного...
***
Вона:
- У тебе дівчина є?
Він:
- Немає.
Вона:
- Тепер є.
***
Степан ніколи не замикає свій автомобіль, оскільки він єдиний викрадач на селі.
***
- Галю, я тебе так люблю! Хочу написати твоє ім'я на своєму будинку.
- Та заспокойся... краще напиши будинок на моє ім'я.
***
Самостійно зваривши дуже навіть пристойний борщ, Микола зрозумів, що він взагалі даремно одружився.
***
Науковий факт: людина в середньому використовує тільки 5% можливостей свого диплома.
***
- Лікарю, я втратив пам'ять.
- Де втратили?
- Що втратив?
***
Самотність — це коли ти чуєш, як приходять повідомлення на телефон у сусідів.
***
Богатир — це той, хто цупить у багатих.
***
Оплата за комунальні послуги вже стала сильно нагадувати іпотечний платіж за квартиру.
***
Дівчина як морозиво, спочатку холодна, потім тане, а потім липне...
***
- Купіть у нас лотерейний білет! Купіть! Головний приз — автомобіль!
- Не треба мені автомобіль. Я люблю ходити пішки.
- А ви все одно купіть, не всі ж виграють...
***
Тепер мужики відзначатимуть вихід на пенсію двічі — в 60 за старим стилем в 65 за новим.
***
У трамвай заходить мужик з газовим балоном і, тому, що вільних місць немає, ставить балон на підлогу і сідає на нього. До нього підходить кондукторка:
- Ну що... Купимо квиток або так і будемо мовчки сидіти й балон заряджати?!
***
