Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Тещу, що вирішила переїхати жити до зятя-генерала, по дорозі призвали до армії.
***
Оптиміст вважає, що осінь — це довгоочікуваний початок радісного очікування весни.
***
- А я новим напрямком в медицині захопився: водолікуванням!
- А що це таке?
- Тричі в день розбавляєш по п'ять крапель води в склянці горілки. Приймаєш перед їдою.
***
Мама з донькою сидять на кухні.
Донька:
- Мамо, а скільки часу потрібно шукати любов?
Мати:
- Все життя... Але, коротаючи час, можна одружитися.
***
- Жоден чоловік мені не підходить!
- А ти усі роз'єми пробувала?
***
- Скажіть, а як ваша дружина реагує, коли ви приходите додому п'яний?
- Я не одружений.
- В такому разі, чому ви тоді п'єте?
***
Оголошення.
Втратив сором і совість. Тому хто знайшов прошу не повертати. Життя нарешті стало налагоджуватися!
***
Вчені з'ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала!
***
Дві подруги:
- Знаєш, що може бути гірше чоловіка, який не приходить вчасно додому?
- Що?
- Чоловік, який приходить невчасно.
***
Оголошення: "Продам маленьке чорне плаття 62 розміру".
***
Співбесіда:
- Уявіть, у вас в домі в гостях начальник, і вся сім'я. Раптом в будинок вривається озброєний терорист, збирає всіх в одній кімнаті, дає вам пістолет з одним патроном і каже, що вам потрібно застрелити одного з присутніх, тоді інших він відпустить. Кого ви застрельте?
- Це очевидно.
- Ну ви подумайте. Це важкий моральний вибір.
- І думати нічого. Звичайно ж, терориста.
***
- Я хочу, щоб моя теща стала Снігуронькою.
- Ну ви романтик!
- Ні, просто так я буду її бачити не більше одного разу на рік.
***
Вчора на вокзалі гіпнотизер Іванов і місцева циганка 2 години передавали один одному гаманці, поки їх не відібрав місцевий дільничний і не пішов пити пиво.
***
- Як ти ставишся до домашніх тварин?
- Я без них своє життя взагалі не уявляю. Особливо без сала молодого кабанчика.
***
- Тату, скажи, а як зрозуміти, що ти закохався?
- Ну, от уяви: дивишся на дівчину, горло у тебе пересихає, груди стискає так сильно, що аж подих перехоплює...
- Як коронавірус, чи що?
***
- Вітаю. Компанія-виробник золота і срібла шукає реального інвестора. Багато років на ринку.
- А з чого золото і срібло робите?
***
Хочу бути настільки тупим, щоб мізків не вистачало на те, щоб засмучуватися.
***
Дружина чоловікові:
- Ти не любиш мою маму!
- Та з чого ти взяла?! Я до тещі прекрасно ставлюся і навіть на 8 березня завжди дарую на одну квітку більше ніж тобі!
***
Одеса, Привоз.
Зустрічаються два кишенькових злодії
- Ну і звичаї у нашій молоді Сьома...
- А шо таке Жорик?
- Вчора заліз одному фраєру в кишеню, так поки я там нишпорив, він у мене з пальця перстень таки й зняв...
***
Штрафи за порушення режиму самоізоляції — це вже і є податок на повітря. Вийшов подихати — плати!
***
- Ісаак, як ти збираєшся провести відпустку?
- Хочу об'їхати весь Ізраїль на велосипеді.
- Ну, це після сніданку. А після обіду що робити будеш?
***
