Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Дідусю, я дивлюся, ти весь час читаєш тільки книги, а ось з газетою я тебе ніколи не бачив.
- Розумієш онучок, все просто. Книги роблять людину розумною, а газети — нервовою.
***
Дослідження довели: чим довше людина спить, тим розумніше стає.
- Чому ви знову спізнилися?
- Я розумнів.
***
Моє життя — це потяг. У кращі мої моменти мені здавалося, що я їм керую. У гірші я уявляв себе пасажиром. Тепер розумію, що лежу на рейках.
***
- Коли мені нудно і нема з ким поговорити, я відкриваю "чорний список" і дивлюся, кого можна розблокувати й посваритися!
***
Це раніше говорили: "Він її кинув", а тепер він просто самоізолювався.
***
- Я взагалі регбі ні разу не бачила — тільки в фільмах, і правил не знаю.
- Які там правила — взяв диню і вперед по баштану, відбиваючись від сторожів. Ось і всі правила.
***
Куди тільки не їздила антикорупційна комісія в пошуку хабарників... Ніде хабарів не брали, скрізь їй тільки давали.
***
Не розумію логіки, тих хто бігають вранці — бари вже закриті, пивом ще не торгують.
***
- Ти хочеш, щоб я залишилася або мені викликати таксі?
- Звичайно, хочу, щоб залишилася, але я вже викликав таксі.
***
Чим дорожче купуєш мобільник, тим більше переконуєшся що основна його функція — дзвонити.
***
Питання: навіщо артисти на концертах кричать публіці "вище руки, ми не бачимо ваших ручок"?
Відповідь: вони в частці з кишеньковими злодіями.
***
- Грішна я, батюшка.
- Знаю.
- Мене усі дорікають в безладних зв'язках, а у мене все-все в книзі записано: хто, коли, скільки.
- Ти знову прийшла мене шантажувати?
***
Історію музики в університеті викладав професор з великим почуттям гумору. На іспитах завжди звучало його улюблене питання:
- У Баха було 30 дітей; він провів більшу частину життя в...
Студенти-веселуни закінчували так:
- В ліжку.
Серйозніші відповідали:
- В Німеччині.
І тільки один студент, який знав з досвіду, як живеться багатодітним сім'ям, відповів:
- У боргах.
***
На запитання дружини, хто його нова секретарка, директор сказав з ентузіазмом:
- Вона дуже досвідчена, виконавча і розуміюча.
- Сподіваюся, не така ж лялька, як колишня твоя секретарка? — ревниво помітила дружина.
Тут п'ятирічна дочка, яка грала поруч на підлозі, почувши щось про ляльку, запитала:
- Тату, а вона закриває оченята, коли ти її кладеш на спинку?
***
Ти ж доросла людина і знаєш, як треба розв'язувати проблеми. Згорнись калачиком і плач.
***
- А якщо народиться син, то я назву його Петром! А ти?
- Тоді і я Петром.
- Ти чого це за мною повторюєш?
- А ти що, хочеш, щоб у нашого сина було два імені?
***
Відсутність світла дратує, а наявність його в будинку навпроти — доводить до істерики.
***
У диригента запитують:
- Чому у вашому оркестрі зовсім немає жінок?
- Так, красиві тільки музикантів відволікають, а страшних я лякаюся.
***
Позичив гроші знайомій на пластичну операцію — тепер не можу її знайти.
***
