Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Хочу — всього й одразу, а отримую — нічого і поступово.
***
Сьогодні був дуже дивний день.
Спочатку я знайшов капелюх, повний грошей.
Потім за мною гнався якийсь злісний мужик з гітарою.
***
Мужик купує у квітковому магазині букет квітів, прикріплює до нього листівку "Від Васі" і каже продавцеві:
- Віднесіть, будь ласка, цей букет до мене додому.
- Добре, але чисто з цікавості, вас таки не Вася звати, а Коля?
- Так, але мені сьогодні потрібен привід з дому піти.
***
Сором'язлива дівчина:
- Коли я готова морально, фізично я вже не в змозі...
***
Чоловік мені сьогодні з ранку видав:
- Що у тебе таке обличчя, ніби ти все життя на громадському транспорті їздиш!
***
- Викинь зі свого життя звичку говорити: "Я зроблю це завтра".
- Я викину її завтра.
***
Ми думаємо, що Бог бачить нас зверху — але на жаль. Він бачить нас зсередини...
***
Відвідувач:
- Раніше я приносив з собою свиню, щоб бачити, ким можна стати, якщо не кинути пити.
- А зараз?
- Тепер приношу воблу, щоб бачити, ким можна стати, якщо кинути пити!
***
Народна мудрість: Якщо забув заплатити — не біда. Біда — якщо наздогнали...
***
У розпал епідемії лікар зробив рекордне число уколів. У розпачі він пришпилив до дверей приймальні записку: "Для економії часу прошу входити в приміщення задом".
***
Чомусь завжди шкодую собак і мужиків, які чекають біля дверей магазину господиню.
***
Кращий стартовий капітал — це спадок.
***
Жінка купує каналізаційну трубу. Продавець відстібає її зі стенду.
- З вітрини брати не буду.
- Чому?
- Тут усі ходили, руками її чіпали...
***
Якщо мене обдурили один раз — хай буде соромно тому, хто мене обдурив.
Якщо мене обдурили вдруге — нехай буде соромно мені, що я повірив.
***
Жінки ніколи не старіють. Це у чоловіків зір псується.
***
Він приймав її такою, яка вона є. І заспокійливе.
***
Сиджу на роботі, дзвінок з незнайомого номера:
- Алло, — голос якоїсь дівчини.
- Так.
Невелика тиша, далі каже:
-... А Ірина вдома?
- Ви напевно помилилися.
- Напевно.... вибачте.
Все б нічого, але далі на мій номер приходить смс від неї:
"Ір, ти не той номер мені дала. Там мужик якийсь відповів."
***
Все, що тебе не вбиває, мене сильно розчаровує.
***
Особисто мені без різниці, що не робити. Тому будь-яку роботу не роблю з однаковим задоволенням.
***
Блондинка з маленьким сином біля каси лялькового театру:
- Дівчино, який спектакль у вас сьогодні?
- "Золотий ключик або Пригоди Буратіно".
- Неподобство! Сьогодні спектакль, а ви ще не визначилися, що грати будете!
***
Купивши чорної ікри з рук, покупець раптом повертається:
- Адже напевно ікра у вас підроблена!
- З чого це ви взяли?
- Так аж надто у вас обличчя задоволене.
***
Приходить покупець в спортивний магазин, купує парашут і цікавиться у продавця:
- Скажіть, як він відкривається?
- О, це супер нова система, парашут відкривається автоматично при ударі об землю.
***
Дуже хочу подивитися хороший фільм зі своєю дівчиною. Хтось може порадити непогану дівчину?
***
