Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ізя, і де Ваша краватка?
- Але ж не піонер вже, і не завжди готовий...
***
Адже я був практично здоровий, поки лікар не дізнався, що я фінансовий директор банку.
***
Ходити на роботу — до грошей.
***
Через два місяці:
- Чому ви розлучилися?
- Вона не дочекалася мене з карантину.
***
Простим буде 2027 рік. До цього усі не прості.
***
Насправді коронавірус придумали собаки, щоб з ними цілими днями гуляли на вулиці.
***
Життя можна прожити двома способами: або, подібно роботу, цілком присвятити себе науці, техніці, математиці, економіці, або сприймати її як поезію, віддавшись мистецтву, музиці, красі, любові.
***
Вегетаріанці не старіють. Вони в'януть.
***
Люди ніколи не замислюються наскільки талановиті люди з поганим зором. Тільки вони можуть відрізняти людину по ході, силуету, жестам, запахам.
***
Скачав додаток, який старіє обличчя. У мене воно чомусь показало не моє обличчя в старості, а обличчя нашого літнього сусіда. Ахахаха. Тупа програма не працює. Ахахаха. Стривайте-но... Мам, нам треба серйозно поговорити.
***
Тільки з закінченням рабовласницького ладу рабовласники звільнися від рабів і полегшено зітхнули. Але люди, які звикли бути рабами, подумали й взяли іпотеку.
***
- Ребе, скажіть, а з мерцями можна розмовляти?
- Можна. Тільки вони не відповідають.
***
Їде новий росіянин в поїзді, заходить до нього в купе бабуля з речами й відразу говорить:
- Ой, молодий чоловіче, чи не могли б ви звільнити нижню поличку для мене?
- Звичайно, бабуню, вам в якому купе?
***
А я-то, наївна, думала, що не народилася ще та людина, яка зможе мною командувати. Даремно. Виявляється, я народила її сама.
***
Намагайся поменше обіцяти. Особливо собі. Інші-то ладно, а ось ти собі за невиконане усі нерви вимотаєш.
***
Обнулив відносини з дівчиною, тепер до весілля знову три роки.
***
- Давай вип'ємо?
- А є привід?
- Віскарь по акції.
- Ну, зі святом!
***
Дуже складно дивитися американські серіали про бідних людей, бо постійно прикидаєш, скільки тобі треба працювати, щоб стати бідними як вони.
***
Вранці прокинувся, відчуваю що винен, правда не знаю в чому, почекаю поки прокинеться дружина і прояснить це питання.
***
Якщо грішили, але без задоволення, то нагрішили подвійно — і згрішили, і без задоволення.
***
- Пане професоре, можна я буду відповідати без підготовки?
- Дозвольте, шановний, але ж ви вже понад двадцять хвилин готуєтеся!
- Так, але я все одно так нічого і не згадав.
***
- Я абсолютно не терплю повних жінок.
- Чому?
- Мені не можна піднімати нічого важкого.
***
О 2 годині ночі в мені прокидається філософ, о 3 годині — мрійник, а о 7 годині — невиспаний чоловік.
***
- Ближче до півночі моя свідомість змінюється...
- При світлі Місяця ти перетворюєшся в вовка?
- Ні, при світлі холодильника я перетворююся на ненажерливу сарану.
***
- Я, звичайно, не стиліст, але мені здається, що з мізками Вам було б краще...
***
Немає подиху важче ніж той, який видає людина, стоячи біля банкомата і перевіряючи баланс на карті.
***
