Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 06 жовтня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 06 жовтня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Новий серіал: молода дівчина приїжджає з села в місто для того, щоб здійснити свою мрію стати безробітною.

***

- А де ви зберігаєте березовий сік?

- Як де?! У дереві, блін!

***

- Як ти себе жінку вибираєш?

- Як машину. Красива, не дорога в обслуговуванні й щоб не ламалася.

***

- А чому у тебе з-під ліжка попіл якийсь і димком тягне?

- Я ж жінка! Я там вогнище зберігаю...

***

1 вересня.

- Діти, давайте перевіримо — ви нічого не забули за літо?

- Тьотю, а ви хто?!

***

Гроші нас роблять покупцями, а їх відсутність — продавцями.

***

Дешева горілка, дружина пішла, розвалюється будинок, що ще потрібно для старості?

***

І запам'ятайте це раз і назавжди, якщо єврей говорить вам, що він не брав, значить не віддасть.

***

Вибори в Білорусі — як фільми про Роккі. З кожною новою частиною головний герой трохи старіє, але все одно продовжує всіх перемагати.

***

У мене є хороший друг дитинства, з яким ми майже не бачимося, тому що у його дружини дуже рідкісна хвороба.

У неї до 8 раз на рік буває "день народження", і саме в ті дні, коли я пропоную йому зустрітися.

***

- Ну що, допомогло тобі чаклунство?

- Так! Просто жах! Чоловік повернувся!

- Так чому жах?

- Так не нинішній чоловік, а перший, який помер!

***

Чайник — це каструля, яку залишили з носом.

***

Мотаю нерви... Скільки вам клубочків?

***

Із щоденника фотографа: "Ходив на виставку черепах. Сфотографувати не зміг. Мигтять".

***

Русланчик не знав, що Петров Саша — чемпіон школи з боксу, і банально побив його.

Незнання — сила!

***

Один пілот говорить іншому:

- Скажи парашутистам, щоб перестали стрибати, ми ще не злетіли...

***

Спочатку ти граєш в покер у казино, а потім — на гармошці у перехожих на виду...

***

- Чому Робін Гуд грабував тільки багатих?

- Тому, що у бідних нічого не було.

***

- Ви ніколи не служили в розвідці?

- Чому ви про це запитуєте?

- На вашому робочому столі зовсім не видно слідів вашої роботи.

***

- Ой, Сьома, вони таки конфіскували все, шо нажито чесною працею!

- А інше?

- Все інше, слава богу, не знайшли.

***

- Юрочко, ти показував свій щоденник батькам?

- Ні, Маріє Іванівно.

- Чому?

- Тому що я дбаю про їхнє здоров'я.

***

Після роботи на зупинці група жінок в очікуванні маршрутки. Одна з них розповідає подругам:

- На вихідних купила собі сережки у вигляді комарів. Прикольні такі! Ну і звичайно одягла їх на роботу. Так ось сьогодні разів п'ять від колег по вуху отримала... після цього зняла... напевно свекрусі їх подарую...

***

У приміщення вриваються люди зі зброєю і в камуфляжній формі:

- Усі на підлогу, це пограбування! Бухгалтер:

- Слава богу, я думав поліція!

***

Як відрізнити їстівні гриби від неїстівних?

За допомогою будильника.

Якщо ти з'їв гриби й вранці почув будильник — значить вони були їстівні.

***

- Дорога, дай мені маску...

- Так ти ж прищепився!

- А шо, щеплення від перегару рятує?!

***

- Тату, допоможи знайти спільний знаменник.

- Це марно, синку, вони шукають його відтоді, коли я ще ходив до школи.

***