Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ти не помічав, що відкрита коробка з пазлом на підлозі нагадує лоток?
- Ні.
- А наш кіт помітив...
***
Відчула себе такою крутою, коли написала в списку справ «купити землю»
Для квітів, звичайно, але звучить добре.
***
Повним фіаско завершилися випробування нового надсучасного літака — невидимки — льотчик не знайшов літак.
***
Стукіт у двері. Господиня відкриває.
- Дозвольте запропонувати наші послуги: ми вимикаємо телевізор.
- Дякую, мені це не треба...
- З бійкою буде дорожче, подумайте.
***
- Siri, чому у мене не клеїться з жінками?
- Я Аліса.
***
- Зазвичай на весіллях крадуть наречену, а у мене вкрали тещу. Більше дорогих подарунків не було.
***
- Я жирна, і мене майже ніхто не любить!
- Неправда, не говори так!
- Як?
- "Майже".
***
Літня єврейка залишає швейний квартал в Нью-Йорку. Втомлена, вона прямує додому. Раптом з підворіття вибігає чоловік і відкриває перед нею плащ, демонструючи свої принади... Нітрохи не зніяковівши, вона дивиться на нього і каже:
- І шо, це ви називаєте підкладкою?!
***
Сьогодні приходить смс з невідомого мені номера: "Прости малюк, справа не в тобі, я зустріла іншого. Так буває, прощай".
Блін, мене навіть чужа дівчина кинула.
***
Дідок каже таксисту:
- Коли приїдемо на дачу і будемо розвантажувати речі, ти зі мною не розмовляй. Моя бабця думає, що я зовсім оглух десять років тому...
***
Жив один і в думці постійно хтось нашіптував: "Чому ти сам, чому не одружений?". Одружився. Зараз постійно хтось нашіптує в думці: "ось на хріна ти це зробив, на хріна одружився?".
***
Реклама прального порошку.
Каже домробітниця Росіти:
- При тому ритмі життя, в якому живе Росіта, дуже важко зберегти свіжість протягом всього дня. Ви тільки уявіть, як потіє ця кобила!
***
Капітан 1 рангу читає лекцію курсантам:
- Під час аварії корабля відразу ж висаджують на рятувальні плоти жінок, старих і дітей.
- А як же інші пасажири й матроси?
- Баласт скинуть, і інші спокійно пливуть далі...
***
Подзвонили з банку, і сказали, що на моєму рахунку спостерігається тривожна активність. Невже хтось грошей прислав?
***
Жила-була дівчинка. І ось одного разу в магазині її запитали:
- У вас є пенсійне посвідчення?
***
Чол так багато говорив на побаченні про свою колишню, що навіть я стала по ній нудьгувати.
***
Коротше, пора перестати працювати без вихідних. Треба з сусідом переговорити, йду додому ввечері, дивлюся у нього вікно горить, думаю — відмінно, він удома. Потім перевожу погляд на свою квартиру і цілком серйозно відмічаю — так, а мене вдома немає.
***
- Марік, а якщо ти зловиш золоту рибку, то шо у неї попросиш?
- Таки чарівну паличку...
***
Виходячи з будівлі одеського міського суду адвокат повертається до свого клієнта, який виглядає дуже засмученим, і питає:
Додік, в чому справа?! Вас же повністю виправдали.
Так-то воно так, Семен Маркович, але таки тепер-то я точно влип. Я здав свою квартиру на три роки.
***
