Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Маленький Русланчик просить старшого брата:
- Попроси у мами грошей на снікерси.
- Попроси сам, мама не тільки моя, а й твоя...
- Так-то воно так, але ти з нею довше знайомий!
***
Оголошення в одеському готелі: "Дорогі гості, якщо вам таки шо потрібно, звертайтеся до мене, я вам поясню, як без цього обійтися. Керуючий готелем".
***
Відсьогодні в аптеку без маски заходити не можна... Навіть за маскою. Свою першу маску ти повинен добути в чесному бою на вулиці.
***
Лєна замислилася, що, напевно, якось неправильно живе, коли, розкриваючи подарунки на своєму дні народження їй попався вже п'ятий штопор.
***
Розмовляють двоє приятелів:
- У моєї дружини немає ніяких здібностей.
- А з моєю гірше, вона на все здатна...
***
Якось помітив, що колега (мужик передпенсійного віку) носить два годинники. Одні на лівій руці, інші на правій. На питання, що це таке і навіщо, відповів: "Ці мені подобаються. А ці ходять".
***
- Тебе не засмучує той факт, що всі твої знайомі вже давно одружені?
- Засмучує. Але я не знаю, як їм допомогти.
***
Він дістав ракетницю і пустив сигнальний вогонь, сподіваючись на чиюсь допомогу, але це тільки ускладнило і без того важку співбесіду.
***
Фальсифікації пройшли успішно.
У деяких місцях відзначені незначні вибори.
Але на кінцевий результат вони не вплинули.
***
Сьома, подивіться на ці мозолясті руки. Ця людина зовсім не хоче працювати головою!
***
- Ти на вибори ходив?
- Ні.
- А ось ЦВК стверджує, що ходив....
***
- Сподіваюся ти не збираєшся заводити шосту дитину?
- Що ти! Мене від перших п'яти нудить!
- Шо? Точно від перших п'яти?
***
- Мам, мені холодно.
- Встань в кут, там 90 градусів.
***
- Не ображайся, ну що нам з тобою ділити?! Нехай все моє буде!
***
Наші вчені встановили, що вік спійманої ними черепахи 300 років. Шкода не вдасться дізнатися, скільки б ще прожила черепаха, якби її не зловили наші вчені...
***
Лорд — дворецькому:
- Джеймсе! Мені потрібна гаряча ванна!
- Уже вилажу, сер!
***
Сьогодні перебирала речі, які носила в десятому класі, одну взяла і примірила й oна сіла на мені як десять років тому. Це був шарф, але все ж...
***
Багато хто, перебуваючи на самоізоляції, взагалі перестали за собою стежити. Вуса настовбурчуються, бороди клаптями, пивні животи. Жах. А про мужиків я взагалі мовчу...
***
На військовому пароплаві.
- Рядовий, ви взяли щось від комарів?
- Так точно, пане прапорщику! Від комарів я взяв все найкраще — швидкість, спритність, вміння і завзятість!
***
Зі статуту караульної служби: "Почувши гавкіт патрульної собаки, передати сигнал голосно, швидко і без спотворень".
***
- Саня, ти де? Тебе шеф вже годину шукає.
- Передай шефу, що хорошого співробітника важко знайти.
***
- У мене вчора дружина перефарбувалася з брюнетки в блондинку.
- Ну і що?
- Закотила ввечері скандал: звідки на подушці чорне волосся?
***
Господар овочевого магазину — приятелю:
- Набридли! Приходять, чіпають товар, мацають, ніхто нічого не купує.
- А мені що сказати? У мене чотири доньки...
***
