Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
На прийомі в лікаря:
- Лікарю, я так люблю свою дружину. Ви просто не уявляєте... Я за двадцять років жодного разу не зрадив. Та й зараз вона для мене все!
- Це не до мене. Це до психіатра...
***
- Знаєш як по-іншому можна назвати похорон електрика?
- Як?
- Заземлення.
***
- Тату, не треба говорити "саморобний". Говори — "крафтовий".
- Розумник, бери крафтову лопату і пішли майнять картоплю.
***
- Х'юстон у нас проблеми.
- Які?
- Не знаю, пацани прийшли якісь і кажуть, що у нас проблеми.
***
- Ти мені подобаєшся.
- А ти мені ні!
- Ось бачиш, у нас обох поганий смак.
***
Побачили з дружиною оголошення по телику: "Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!"
Дружина:
- Давай телефонуй! Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню і чую:
- Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю "Червоне і біле". Купіть у нас 2 пляшки віскі, і отримаєте ще одну безкоштовно! ".
Я розплакався від щастя...
***
Пощастило тим, кому зараз за 50. Стільки фігні в молодості натворили, а доказів — немає, тому що в той час не було Інтернету.
***
На бабусь, що сидять біля під'їзду, впала бетонна плита, так би мовити, прикрила лавочку.
***
Як проходить відпустка у нормальних людей:
- Відпочиваєш, нічого не робиш, дивишся телевізор, попивати пиво...
Як проходить відпустка мого Баті:
- Синку, завтра підйом о 5 ранку, будемо будувати сарай, паркан і лагодити Паризький собор Богоматері.
***
- Чому дверцята пральної машинки не можна відкрити відразу після прання? Потрібно чекати якийсь час. У чому полягає сакральний сенс?
- Вона в цей час зав'язує колготки навколо трусів. Та й другому носку потрібен час, щоб сховатися хоча б в підковдру.
***
Оголошення в барі. Відвідувачів, які випивають з метою забути свої проблеми, просимо оплачувати спиртне наперед.
***
У житті все відносно. Наприклад, лобстери, які плавали в кухонних баках на кухні Титаніка, вважали все, що сталося дивом!
***
Офіцер читає лекцію солдатам:
- Атомна бомба завжди вибухає в епіцентрі.
***
Корабель тоне. Серед пасажирів двоє євреїв. Один сидить в шезлонгу, курить. Другий бігає по палубі разом з усіма і кричить.
Перший, виймаючи сигару з рота (знаючи, що це помилкова тривога):
- Шмуль, таки поясни мені, шо ти засмучуєшся?
- Нюма, пароплав тоне!
- А шо, це таки твій пароплав?
***
Сьогодні поцікавилася у чоловіка, чи робив він у своєму житті щось дурне. Він уважно подивився на мене і... промовчав...
***
Василь працював у Венеції гондольєром, але коли дзвонив додому — завжди говорив, що працює човнярем.
***
Прийшла жінка до знахарки й каже:
- Мені потрібно порчу зняти!
- А ви її у нас робили?
- Так.
Знахарка кричить в сторону:
- Галю, у нас скасовування!
***
