Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Моя дівчина проти, щоб я з вами йшов, так що вибачте, пацани, мене не буде... ні на одній фотографії.
***
У залі суду:
- Підсудний, чому Ви стріляли в потерпілого?
- Він спить з моєю дружиною!
- І Ви хотіли вбити людину тільки за те, що у вас з ним однакові смаки?!
***
Йде по лісі їжачок, і бачить, як зайці з вовками хороводи водять, пташки радісно цвірінькають, всі тварини щасливі. Ведмідь лежить, спокійно книжку читає. Їжачок його питає:
- Що за свято?
- А хіба ти не знаєш?
- Ні!
- Моя Маша, в місто вчитися поїхала!
***
Шукаю привабливу тещу. Дочка — значення не має.
***
- Як життя?
- Та як тобі сказати... Як на кораблі: горизонти широкі, перспективи в тумані, діватися нікуди, нудить, але пливеш.
***
З'їла, прибрала зі столу, почистила зуби, роздяглася, лягла в ліжко. Згадала, що це був сніданок, розплакалася.
***
- Фіма! Ах, Боже мій! Хтось хропе під диваном. Напевно, до нас забрався злодій...
- Нічого, Софочко, душа моя! Раз вже він заснув, то нехай собі спокійно спить. А вранці ми здеремо з нього за нічліг.
***
- Ми будемо судити тебе за законами гір.
- Згоден, вибираю Швейцарські Альпи.
***
Вчителька запитує:
- Миколко, а що таке відповідальність?
- У мене на штанах один ґудзик.
- Причому тут ґудзик?
- Так ось на ньому і лежить вся відповідальність!
***
- Юрочко, ти знайшов, чому дорівнюють ікс і ігрек?
- Ні. Уявіть собі, Маріванна, вони побажали залишитися невідомими
***
На ринку в м'ясний павільйон входить жінка, навантажена сумками, зупиняється біля прилавка зі свинячою головою, пильно на неї дивиться і видає:
- Блін, забула чоловікові сигарет купити!
***
Спочатку на уроках літератури вчать придумувати на рівному місці, що нам хотів сказати автор, а потім дивуються, як це ти, так сама себе накрутила.
***
- А ти знаєш, як утилізувати батарейки?
- Звичайно, треба перевірити, що тебе ніхто не бачить і тихенько опустити їх у відро для сміття!
***
Не можна сказати, що я — прихильник горілки.
Але і до ворогів її себе зарахувати не можу.
***
- Вань, я бачу, ти мене не любиш. Ти он навіть свою собаку любиш більше, ніж мене!
- Мань, заспокойся, я однаково люблю вас обох.
***
- Дідусю, ти коли-небудь навчався на удаленці?
- Звичайно, онучок: від нашого села до школи було пішки 5 км.
***
- Я все кинув! І пити, і курити, і дружину!..
- A дружину навіщо?
- A не заслужила вона такого щастя!
***
