Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Як говорила Роза Мойсеївна з Молдаванки, якщо вас бачать тільки з хорошого боку, так ви вже сидіть і не крутіться.
***
Задушлива ніч. Сиджу на балконі. Місто спить. На небі мерехтять зірки... А в вікнах будинків раз у раз миготять вогники лампочок холодильників.
***
У чоловіка сестри є брат-близнюк. Взагалі копія. Питаю, як вона їх відрізняє, не плутала коли-небудь. Відповідає: "Та взагалі легко. Я свого кільцем на пальці помітила".
***
Грабіжник у масці з автоматом вривається в банк. Відвідувачі попадали на підлогу, касирки підняли руки вгору. Грабіжник уважно оглянувши приміщення, розчаровано:
- А що, моя теща сьогодні вихідна?
***
Мій психіатр порадив частіше посміхатися. На роботі ходив весь день з посмішкою.
В кінці зміни начальник сказав:
- Зав'язуй з наркотиками, а то звільню!
***
Дай людині рибу — вона запостить її в Інстаграм. Навчи її рибалити — вона цілий канал про риболовлю на Ютубі заведе.
***
- Соломон Маркович, а ви одружені?
- Ой, ні... Жора, якщо вам таки цікаво за мої сумні очі, так це у мене вчора гаманець вкрали.
***
- Кохана моя, чому ти вийшла за мене заміж?
- Ну, тому що ти знаєш, як мене розсмішити.
- А я думав, тому що у мене добре виходить займатися любов'ю.
- Ахххахаха! Ось бачиш, подивися, як ти вмієш мене смішити.
***
- Лікарю, у мене безсоння.
- Пане Рабінович, а ви пробували випробуваний старовинний засіб — лягти в ліжко, закрити очі й рахувати баранів?
- Пробував. Я рахую баранів, потім вантажу їх в машину, везу в місто і продаю, а залишок ночі таки мучуся — чи не продешевив?
***
- Чому ти вчора не був у школі?
- Моя сестра вінчалася.
- Добре, тільки дивися, щоб цього більше не повторювалося!
***
Начальник заборонив рукостискання в офісі під загрозою штрафу в 5 тисяч гривень. Тепер співробітники при зустрічі просто цілуються.
***
- І шоб ви собі розуміли, шо для єврейської мами її діти не виростають, вони таки просто збільшуються в розмірах!
***
Лаються дві сусідки
- Ти корова!
- А ти, ти навіть і на корову-то не схожа...
- Це я-то не схожа?!
***
Хлопець з величезним букетом квітів приходить до батьків своєї коханої.
- Що тобі, Васю? — запитує батько дівчини.
- Знаєте, Миколо Петровичу, ось уже п'ятнадцять років я люблю вашу дочку.
- Ти, бува, не пенсію прийшов вимагати?
***
- Oб'являю вac чоловіком і дружиною!
- Як чоловіком!? Tи жe гoвoрилa в тeaтр підeм!
***
Не відкладайте на завтра те, що можна зробити сьогодні. Завтра це можуть вже заборонити.
***
