Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Діма, ти що так часто куриш?
- Розумієш, Льоша, я хвилююся.
- А за що ти хвилюєшся-то?
- За здоров’я хвилююся!
***
Ви знаєте це відчуття, коли прокидаєшся вранці повний сил і вируючої енергії, переробляєш купу справ, лягаєш раніше в передчутті наступного плідного дня? От і я не знаю.
***
Кактус збирає негативну енергію. Особливо тоді, коли ти на нього несподівано сядеш...
***
Краще б комарі смоктали жир, а не кров...
***
Навколишні говорять, що я багато п’ю. Але я не пам’ятаю, щоб я випивав більш як три чарок. Три чарки пам’ятаю, а більше — не пам’ятаю.
***
Виявляється, люди так часто плутають Словенію і Словаччину, що співробітники посольств влаштовують щомісячні зустрічі для обміну важливою поштою, яка прийшла не за адресою.
***
Юрочка:
- Мій тато каже, що завжди приємніше дати, ніж отримати.
- Він у тебе священник?
- Ні, боксер!
***
- До речі, щоб папуга говорив, не варто до нього підсаджувати самочку.
- Так я в курсі! У мене половина друзів таких, як їм самочку у квартиру підсадили, так вони ні з ким не спілкуються.
***
- Ти стверджуєш, що тварини вміють розмовляти?
- Так.
- А знаєш звідки?
- Від верблюда.
***
Сьогодні у шефа день народження. Щоб заощадити йому гроші на свято, ми всім колективом прийшли на роботу вже п’яні.
***
Коли я надовго їду, я абсолютно не переживаю, що мій мужик призведе до нас додому іншу жінку. Адже для того, щоб когось запросити, спочатку потрібно поприбирати.
***
Після ослаблення карантину перший дзвінок в стоматологію:
- Можна записатися до лікаря?
- Вам заразитися або заразити?
***
Щоранку я випиваю склянку води. А сьогодні випадково випив склянку горілки. Такого доброго ранку у мене ще не було!
***
- Є ж люди, яких нічого не турбує й у яких немає проблем?
- Є звичайно.
- І як їх впізнати?
- Просто. У них на великому пальці ноги бірка з прізвищем...
***
А вас теж дратує, коли на роботі говорять: "Давай зробимо!" — а робити будеш ти.
***
- Яка дивна у вас шпага, пане.
- Це лом, сер...
***
- Я хочу спати все життя.
- Не можна все життя спати, підемо їсти.
***
- Сара Мойсеївна, як би ви могли описати своє життя у двох словах?
- За що?!
***
З рапорту: По дорозі на двоколісному мотоциклі їхали троє п’яних. На мій наказ зупинитися водій крикнув: "Четвертого не беремо!"
***
Виявляється, в Казахстані на дорогах встановлені тільки трикутні знаки. Тому що круглим знаком добре бочку з зерном закривати, а з квадратного виходить відмінна снігоприбиральна лопата.
***
- Дорогий, коли ти зробиш мені пропозицію?
- Навіщо, у нас з тобою і так все добре.
- Але я не хочу, щоб було добре, я хочу заміж.
***
- Ти уявляєш, я скинула 500 кілокалорій за пару секунд!
- І як же тобі це вдалося?
- Так впустила гамбургер.
***
- Костик, ти зарядку зробив?
- Так, мамо, ще уві сні!
***
