Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ізя, Ви таки пам'ятайте Хаїма? Коли він двадцять років тому виїхав до Америки, у нього була тільки пара рваних штанів, а зараз він має мільйон!
- І таки що нормальній людині робити в Америці з мільйоном рваних штанів?
***
Приходить мужик в сауну зі своєю дівчиною. А співробітник закладу йому каже:
- Вибачте, у нас зі своїм не можна.
***
- Повертаюся я вчора з п'янки... Тут лунають крики: "Стояти!". А я не те що стояти, повзти й то ледве можу.
***
Інтернет повний людей, готових виправляти твої граматичні помилки, тому що ці гуманітарії ніяк не можуть знайти собі роботу.
***
- Горілка є?
- Є, але тільки сорокаградусна.
- А я таку і люблю, наливай... Тьху, що вона у тебе тепла? Пити неможливо!
- Я ж сказав — сорокаградусна.
***
- Сьома, дорогий, я ніколи й нікуди від тебе не піду! І можеш навіть не зітхати за цю тему...
***
- Вибачте, але я не можу Вас впустити в банк без маски!
- А як же цей? Він взагалі без маски й без трусів!?
- Це інше. Клієнт розрахувався по іпотеці, і він виходить.
***
Купив кішку. Через місяць виявилося, що це була акція "Сім в одному"!
***
Йде собі мужик, раптом — жаба, він її хвать і в банку. Жаба почала благати:
- Відпусти мене дорогенький, я навколо тричі обернуся, красною дівицею стану, буду любити тебе, як захочеш.
- Знаєш, мила, в моєму віці мене більше цікавлять балакучі жаби.
***
Маленькі хитрощі:
- Гора брудного посуду швидко зникне, якщо упустити на неї гирю.
***
На прийомі в лікаря:
- Ну що, хворий, принесли результати ваших аналізів. Не наближайтеся до мене!..
***
- Ваше хобі?
- Кулінарія.
- Готуєте?
- Їм.
***
- Який стан хворого?
- Два мільйони доларів!
- Ну, тоді почнемо операцію.
***
- Вчені встановили, що вегани живуть на 15% довше.
- Чим інші?
- Чим передбачалося.
***
Зрозумів, що у нас дуже велика різниця у віці, коли вона показала мені свої дитячі фото. Кольорові.
***
Помирає старий єврей. Кличе до себе старого друга і говорить:
- Ізя, ти вже прослідкуй, щоб на похороні було все по вищому розряду, і щоб всі чоловіки були в хороших чорних костюмах.
- Добре, Абраша, тільки у мене самого немає такого костюма.
- Ізя, купи у мене, я дам тобі гарну знижку.
***
- Ви вірите в наших футболістів?
- Я атеїст.
***
- Шльома! Мені терміново потрібні гроші!
- Шо, трапилася якась біда?
- А то, шо у людини немає грошей — це таки вже не біда?
***
Поїхали всією сім'єю на море. Теща читала книгу "Той, що виганяє диявола". Сказала, що їй було настільки страшно, що вона не змогла її дочитати й викинула в море. Я знайшов в книжковому магазині таку ж книгу, купив її, намочив в унітазі й поклав в ящик тумбочки біля ліжка в її номері... Тесть вранці сказав, що вперше чув, як теща кричить від жаху в ліжку...
***
Косметика з Мертвого моря: збулася багатовікова єврейська мрія робити гроші з бруду.
***
