Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Як корпоративчик пройшов?
- Не дуже. На столах були тільки морозиво і горілка.
- І що?
- Що? Всі застудилися в устілку.
***
- Як же добре стало, настрій піднявся і дихається легше.
- Закохалася?
- Зарплату отримала...
***
У літаку дико кричала дитина, і я не міг заснути. Замовив віскі, думав допоможе, але батьки малюка заборонили його поїти.
***
- Йося! Я тобі не заважала мене слухати? Так ось, будь добрий, прошу мене не перебивати!
***
Ще один короткий анекдот: Кілька жінок сидять і мовчать.
***
Івaн Цaрeвич розповідає приятeлю:
- A я одружився нeдaвнo. Ha жабці. Taк ось, вона вдарилася об землю — і cтaлa дівчиною!
- Блoндинкa?
- Aгa!
- Kрacивa?
- Aгa!
- Розумнa?
- Та як cкaзaти... Haпевно, cильнo вдарилася.
***
- Запрошуємо випробувати наші послуги! Оплата нашого сервісу стала ще зручніше!
- Для мене сам факт необхідності оплати — дуже велика незручність...
***
Жінка, яка замовила послугу «Чоловік на годину» для ремонту електропроводки, стала вдовою за двадцять хвилин.
***
Суперзірки скаржаться, що через карантин втратили роботу, а держава їм не допомагає.
- А хто їм заважає виступати в підземних переходах?
- На тлі тих, хто там вже співає, вони будуть виглядати провінційною самодіяльністю.
***
- Уявляєш, у моєму саду вели розкопки й виявили скелет римського солдата!
- Блін, і як тобі вдалося викрутитися?
***
Розмовляють дві собаки в клініці Павлова. Одна каже:
- Дивись, он мужики йдуть, які на світло лампочки реагують. Як лампочка запалюється, вони їжу дають.
***
Помер громадянин, йде по тому світу, дивиться — поїзд в пекло, а біля вікна сидить його теща. Він запитує:
- Мамо, ви на роботу або на процедури?
***
Мій семирічний син тільки що показав мені свою саморобку і запитав: "Тобі подобається або ти вражений?"
Відтепер я теж буду давати людям тільки ці дві опції на вибір.
***
- А давай кинемо пити?!
- Відмінний тост!
***
Це був звичайний сонячний день, ніщо не віщувало біди. І тут дружина запитала:
- Я не товста?
***
- Дівчино, вашій мамі зять не потрібен?
- Дуже потрібен. Моя старша сестра незаміжня. А їй вже скоро 45.
***
- Алло, Рабінович?
- Його немає. Що йому передати?
- Скажіть, що дзвонив Цукерман і хотів запросити його на обід.
- Уже виїжджаю!
***
- Якщо ви не кинете курити, то не доживете до сімдесяти.
- Але мені сімдесят п'ять. Моя мама курила до дев'яноста трьох років.
- А потім померла?
- Ні. Трубку загубила.
***
Вчитeль лає Юрoчку:
- Юрочка, дoбрa пoлoвинa дівчаток з нaшої шкoли скаржетьcя, щo ти пocтoяннo приcтaєш до них з непристойними пропозиціями!
- Наклеп! — відповідає Юрчик.
— Це нe дoбрa, a злa пoлoвинa. Дoбрa відповідає нa мoї пропозиції згодою!
***
