Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Я у вас купив пиріжок з грибами, і де ж тут гриби?
- А ви хіба не знали, що дріжджі — теж гриби?
***
- Мам, можна я не буду більше до школи ходити, мені там не подобається?
- Ні, доню, так не можна. І взагалі це протизаконно, і за це батьків можуть у в’язницю посадити.
- Я буду вас відвідувати...
***
- Моня, не ображай Шльоціка, не називай його "недоробленим". Скажи просто: "Тобі треба працювати над собою!".
***
- Марк Давидович, я тут, щоб попросити руку вашої дочки Софочки! — Яша, що не хитруєте, таки забирайте вже "всю"!
***
- Розочка, тобі заспокійливе в краплях або в таблетках?
- Та неси вже в чарці!
***
- Навіщо у слона хвіст?
- Щоб слон не закінчувався раптово.
***
Приходить повідомлення мужику на телефон:
- Твоя дружина у нас! Якщо до 12:00 ти не принесеш 10 тисяч доларів, то вона помре!
- Ага, як же! Зараз ніч на дворі, і моя дружина спить поруч зі мною. Але взагалі, тема цікава і перспективна. Давай-ка днем спишемося...
***
- Кожен раз, коли ми сваримося, моя дружина перетворюється в історичку.
- Може істеричку?
- Ні. Вона пригадує всі мої помилки з точними датами й часом...
***
- У вас є хобі?
- Так, але дружина просить, щоб я закодувався...
***
- Милий, а ти чого це у вікна так стоїш?
- Так ось думаю — стрибнути або закрити.
- Стрибай, я закрию.
***
- Мій чоловік дуже неакуратна людина, ніколи не кладе речі на місце, мені вчора довелося цілу годину шукати його гаманець.
***
Дружина запитує Яшу Рабіновича:
- Яша, підкажи, шо такого подарувати до твого дня народження?
- Сарочка! Таки на один вечір прикинься глухонімою...
***
- Чоловік, перед вами стоїть вагітна, поступіться їй, будь ласка, місцем.
- По-перше, це моя дружина, а по-друге, я краще вас знаю, вагітна вона чи ні.
***
Дуже дешевий пластичний хірург в кінці операції завжди говорить: "Ну поки так...".
***
Якщо треба виспатися, то чайок з кореня валеріани з м’ятою прям вогонь і рубає наповал. З мінусів — треба спати обличчям в подушку, інакше відносини з котом можуть вийти на новий рівень.
***
Ходив я на зустріч однокласників, 30 років не бачилися... Три години пили, іржали, згадували. Потім виявилося, що вони взагалі з іншої школи.
***
- А правда, що, якщо одружуєшся в п’ятницю, то будеш нещасним все життя?
- Правда. Чому п’ятниця має бути винятком?
***
Проходив медогляд. Психіатр запитує:
- Є скарги?
- Наче ні.
- Сонливість, втома, апатія, відсутність мотивації до роботи?
- Так є таке.
- Це нормально, це у всіх... Ну все, йди, чи не затримуй чергу.
***
Моя дівчина вважає, що в кафе ми повинні платити навпіл. Навіть якщо вона була там з мамою, а я вдома.
***
Жінки, якщо ви хочете, щоб у вашого чоловіка було багато грошей, не забирайте їх у нього.
***
