Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Пам'ятаю розповів сільським, що земля кругла, а мене обізвали дурнем, тому що земля чорна і на зубах хрумтить.
***
- Не піду працювати в офіс, не лежить душа.
- А на удаленку лежить?
- Лежить.
- Тобі аби полежати.
***
Я такий самотній, що замість кота доводиться гладити свою волохату ногу...
***
Розмова двох подруг.
- Я дивлюся ти нову шубу у чоловіка випросила?
- Та стільки випрошувала, що по відчуттях, як ніби — заробила.
***
- Перш ніж одружитися, синку, ти повинен зрозуміти, що сім'я стане для тебе всім. Тому подумай, що для тебе важливіше — все або сім'я.
***
- Пастор, за 500000 доларів я можу купити собі місце в раю?
- Мені важко позитивно відповісти на ваше запитання, але давайте спробуємо!
***
- Тату, а в ваш час, коли не було Інтернету, що ви робили?
- Жили, синку.
***
- Мамо, я ж казав тобі, що і мені потрібно купити маску. Тепер нас оштрафують.
- Пане поліцейський, приберіть від мене цю дитину, я її не знаю.
***
Коли ти збираєшся робити уроки?
- Після кіно.
- Після кіно — пізно.
- Вчитися, мамо, ніколи не пізно!
***
Сидять два грузини, їдять шашлик. Один каже, сумно так:
- Гогі, а я уже місяць жінку не бачив.
- Гіві, ти ж одружений!
- Вай, ти ще маму згадай!
***
Колега пригощає кексами, спечені дівчиною. Каже: "Їжте обережно, в них високий вміст бажання вийти заміж"
***
- Чому у тебе чоботи різні?
- Тому що продавці в магазинах вважають, що якщо вони виставлять один чобіт, то його не вкрадуть.
***
Алкаш говорить алкашу:
- Прикинь, я вчора таксиста обдурив — гроші заплатив, а сам не поїхав.
***
Студент почитав статуси друзів у соцмережах, і здав філософію на відмінно.
***
- Bи читaeтe французькі любовні романи?
- Ні. Я дивлюсь німецькі.
***
З прекрасного святкового вечора у друзів їхав в метро додому. Тільки вони, гади, обламали! Розбудили нашатирем і запитали, навіщо я тримаюся за вішалку для білизни на балконі вже 40 хвилин.
***
Дуже кволий хлопчик наступив на жувальну гумку і спізнився до школи.
***
- Тримай, кохана, це тобі квіти, під колір твоїх очей.
- Але це ж лілії, вони білі!
- Ну да, очі ж теж здебільшого білі.
***
Чим старше я стаю, тим акуратніше чхаю, щоб нічого не відвалилося і не посипалося.
***
- Батюшка, я грішниця!
- П'єш?
- П'ю? Звісно! Але може спочатку все-таки сповідуєте.
***
- Марічко, а у тебе хтось був до мене?
- Сашко, ти що, дурень? Подивися на годинник. П'ята ранку! Усі ще сплять!
***
Коли він зробив пропозицію своїй дівчині, та втратила свідомість від щастя... А коли прийшла до тями, відповіла, що подумає.
***
Учитель дав тему для твору:
- Складіть розповідь, вживши назви всіх днів тижня.
Русланчик написав: "У неділю тато відправився на полювання. Він приніс такого величезного зайця, що ми його їли в понеділок, вівторок, середу, четвер, п'ятницю і ще залишилося на суботу".
***
