Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Розчарований невдалим шлюбом, мужик запитує свого друга:
- Скажи, якби у нас продавали дружин, як в бразильському фільмі про Ізауру, скільки б ти дав за мою дружину?
- Нічого! Жодної копійки!
- Все, вважай, що ми домовилися!
***
Теща мені сказала:
- Бачити тебе не можу!
І пішла до окуліста.
***
- Вмієш на трубі грати?
- Ні.
- Погано.
- Ну, якщо треба погано, то, мабуть, вмію.
***
Спочатку я думала, що він мені з нею змінює, а зараз зрозуміла, що це він їй зі мною змінює. Так відразу добре стало...
***
Років десять тому я проходив психологічне тестування. Тест був голландський.
У мене був виявлений підвищений рівень агресії.
Але лікар, який проводив тестування, сказав мені:
- Михайло, турбуватися нема про що: для нас у вас рівень агресії в межах норми. Просто тест розрахований на голландців.
***
- Мені тепер доводиться нові дірки в ремені робити...
- О! І на скільки ти схуд?
- Схуд?
***
Чи знаєте ви, що, коли людина гикає, її потрібно як слід налякати, і вона перестане гикати. І почне заїкатися.
***
Мої батьки завжди ставилися до побутової техніки краще, ніж до мене. Пам'ятаю фразу батька:
- Вимикаємо відик, йому потрібно відпочити.
***
Мені щиро шкода непитущих людей, тому що їм набагато важче пояснюватися за свої дурні вчинки й слова.
***
Вранці проснулася: кашлю немає, нежитю немає, температури немає, нічого не болить, дихається вільно. Ну, думаю, труба справа. Типові симптоми безсимптомного коронавірусу.
***
Сергій зрозумів відразу, що в Ані сім'я дуже інтелігентна, коли дізнався, що їх кота звуть Шнирь.
***
- Ця жінка твоя коханка?!
- Ну що ти? Як ти могла таке подумати? Це двоюрідна дружина.
***
Дієтологи: — перед сном обдуріть шлунок яблуком і лягайте спати.
Шлунок: — Ок, розім'ялися, розігрівайте котлетки.
***
Найпростіший спосіб затролити дівчаток з інстаграм, які виклали групове фото, — задати в коментарях питання: "А страшненьку як звуть?.."
***
- А до нас бабуся з Узбекистану приїжджає.
- Ух ти, везе вам!
- Нє, вже не везе — прикордонники відібрали...
***
- Мойша, ти навіщо з заначки нову маску дістав?
- Так, мамо, стару другий місяць ношу, вже зав'язки відірвалися!
- А що, взяти й пришити руки відсохнуть?
***
Хрущовки вважають морально застарілими й зносять, бо, що в них маленькі кухні. І будують нові будинки зі студіями, в яких кухонь взагалі немає.
***
- Якби у тебе був мільйон баксів, що б ти зробив?
- Я б удав, що у мене нічого немає...
***
- Ти ким працюєш?
- Ландшафтним дизайнером.
- Круто! Ha комп'ютері, значить?
- Ha бульдозері.
***
- Дорогий, забери мене сьогодні ввечері з клініки пластичної хірургії.
- Добре, дорога, а як я тебе впізнаю?
***
