Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Тату, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять?
- Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там нічого не роблять.
***
- Ти мене розчарував.
- Це я ще не намагався!
***
Дружина чоловікові:
- Я тебе просила 2 цвяхи в стіну забити!
- А я вбив!
- Вбив?! А куди я праску буду включати?
***
Прикиньте, всього рік тому ми ходили з голими обличчями! Яка непристойність!
***
Вирішила дружина приготувати для чоловіка сюрприз. Купила м'ясо, накрутила фаршу. Замістила тісто і наліпила пельменів. Зварила. Ось приходить чоловік з роботи, вона нагодувала і питає.
- Ну як пельмені?
- Та знаєш, ти більше такі не купуй.
***
- Чоловік, які у вас гарні діти!
- Насіння дати?
***
- Яша, я тебе прошу — убий цю муху!
- Та годі, скільки вона з'їсть того торта.
***
Якось раз мені приснився сон, що я їм піцу, причому величезну. А прокинувшись, я помітив, що кудись зникла подушка.
***
Одного разу, перебираючи в шафі ти знайдеш стару одноразову маску в кишені пуховика... І ностальгічно посміхнешся, поправляючи скафандр...
***
Ненавиджу березень, тому що він завжди ставить переді мною дуже складний вибір: зажаритися в зимовій куртці або замерзнути в весняному пальто.
***
Чи є накопичена за роки шлюбу зайва вага спільно нажитим майном і що з нею робити при розлученні?
***
На першому побаченні чоловік зазвичай вибирає момент, коли плавно перейти на ти. Жінки ж йдуть набагато далі й вже планують, коли перейти на ми.
***
Приходить вірменин влаштовуватися на роботу і показує свій диплом про вищу освіту. Його запитують: "Ну, де диплом купив?" Він відповідає: "Що, якщо вірменин, то значить відразу купив? Подарували!"
***
З ростом популярності Інтернет-платежів, ми втратили найголовніше — можливість знайти тисячну купюру у весняній куртці.
***
Прийшов мужик в магазин.
- У вас сметана є?
- Немає.
- Так вам і треба!
***
Повернувся з відрядження, від дружини записка: "Пішла до стоматолога". Чекаю годину, дві, три. Потім, дивлюся, речей її немає...
***
Шкільна медсестра телефонує батькам одного з учнів:
- Мені здається, що ваш син — наркоман.
- З чого ви так вирішили?
- Він єдиний з усього класу на щеплення йти не боявся.
***
Чому на ралі їздять по двоє?
- Один рулить, другий молиться.
***
Фахівці генної інженерії знайшли чимало способів запустити у людини існуючий в акул механізм відновлення зубів. Викуплені патенти надійно зберігаються в засекречених архівах асоціації лікарів-стоматологів.
***
Вона була так зачарована ним, що подарувала йому сина вже через пару місяців після знайомства.
***
Вранці на дачі дружина запитує чоловіка:
- Сьома, чим плануєш сьогодні зайнятися?
- Так яму треба б викопати: метр — на метр — на метр.
- А навіщо нам трикутна яма?
***
- А ви поститеся?
- А як же! З ранку вже 3 пости виклав.
***
