Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
У нас такі назви ліків, що ними лаятися можна:
- Ну, ти й Вольтарен!
- На себе подивися, Імудон.
***
- Любий мені яке плаття надягти? Це або ось це?
- (Не відриваючись від газети) Та ніби обидва нічого.
- А я не хочу виглядати "ніби нічого". Я хочу виглядати приголомшливо!
- Ну тоді одягни відразу обидва. Буде приголомшливо.
***
Сімейна пара у психолога:
- Чи вважаєте ви, що дружина не дає вам слово сказати?
- Ні, він так не вважає.
***
- Яка все-таки гидота ці ваші пельмені, їсти неможливо!
- Та що ви, батеньку, їх же варити треба...
***
Перерва в школі. У коридорі вчителька розмовляє з директором. Підходить хлопчик:
- Марь Іванна, а Юрочка курить в туалеті!
- Так?! Дмитрику, я тебе попрошу — збігай в туалет і стрельни у Юрчика дві сигарети: мені й директору.
***
- Не можу уявити, як це мати у квартирі радіоточку, яка не відключається?
- Заведи дружину, уявиш.
***
У 1975 році у мене конфіскували самогонний апарат. Вчора бачив його на виставці "Модернізація і нанотехнології".
***
Чого немає в жіночій сумочці?
- Чого, чого? Місця, в ній немає!
***
Працівник м'ясокомбінату намагався винести зі складу продукцію, і був спійманий з потрохами.
***
Якщо ви вважаєте, що ваш стакан наполовину порожній, перелийте його вміст в стакан трохи менше і припиніть нити.
***
- Алло, милий, я тебе дуже люблю, сумую нестерпно! А ти мене кохаєш?
- Що з машиною, стерво?
***
Коли фломастер перестає писати, в нього заливають спирт, щоб він заграв новими, яскравими фарбами. Знаєте, що я зрозумів? Я фломастер!
***
- А що це у вас таке симпатичненько?
- Це оберіг від злих і бридких людей.
- А поруч?
- Так і патрончики до нього...
***
- Батьки назвали мене Ноєм. Я виріс і став рятувати різних тварин.
- Ви стали ветеринаром?
- Ні, адвокатом.
***
- Ти що, зовсім нюх втратив?!
- Вибачте, це Ви типу наїжджаєте або цікавитеся не хворий я ковідом?
***
- Ти зараз гроші в що вкладаєш?
- Зараз в основному викладаю.
***
Коли Бог вирішив покарати чоловіка, він витягнув з нього ребро і клонував жінку. На цьому він заспокоївся і сказав: "А душу з нього вона тепер і сама витягне".
***
За конституцією, Семен Маркович мав право на працю. Але намагався ним не зловживати.
***
- Мій батя ставитися до вірусів дуже серйозно.
- Чому ти так думаєш?
- Від нього постійно пахне санітайзером.
***
Нинішня дівчина купила новий нашийник для собаки, тому що старий купувала колишня. Сказав що телевізор теж колишньої.
***
Бійтеся психологів — вони налаштовують ваших тарганів проти вас.
***
Якщо від вас пішла дівчина за власним бажанням, то вона зобов'язана відпрацювати ще 2 тижні.
***
Ви ж знаєте принцип «Якщо людина талановита, вона талановита в усьому»? Той же принцип діє і стосовно до ідіотів...
***
