Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
На уроці географії.
- Діти сьогодні ми вивчатимемо континент Америка. Машо, йди до дошки та покажи на карті Америку.
Маша виходить до дошки та показує на карті Америку. Вчитель:
- Правильно. А тепер, діти, скажіть, хто відкрив Америку?
Діти хором:
- Маша!
***
Маленький син запитує у матері:
- Мамо, а навіщо наш кіт шпалери дряпає?
- Це він, синку, так територію мітить.
- Зрозуміло. Тоді схоже, що наш кіт нашому татові спину теж помітив, поки нас удома не було.
***
У психіатричній клініці. Сестра:
- Лікарю, пацієнт із шостої палати вважає, що він вовк. Що робити з ним?
- Та нічого особливого. Тільки не дозволяйте йому відвідувати бабусю.
***
- Зямо, купіть собі вже шафу.
- Навіщо?
- Одяг туди повісите.
- А мені шо, на хвилиночку, голим ходити?!
***
- Як сказав один мій друг зі Слідчого комітету: "Сидіти вдома — ще не найгірший варіант!"...
***
- Щоб тягнуло з дому на роботу, а з роботи додому, залишайте там і там по сто грамів та огірок.
***
Після цієї епідемії світ уже не буде тим самим, він стане іншим. А ось яким, ти дізнаєшся, тільки якщо сидітимеш удома.
***
Китайська народна казка: "посадив дід рис..."
Далі немає сенсу продовжувати — там два мільярди персонажів!
***
Відключили на тиждень гарячу воду. Тепер холодна ллється з обох кранів, але з гарячого вп’ятеро дорожче.
***
- Ти чув, що в Монако заборонили футбол!
- Як це? Чому?
- М’яч постійно відлітає то до Італії, то до Франції.
***
Справжній байкер знає всіх комах на смак.
***
- Дівчино, а ви п’єте?
- Я, ні.
- Зовсім?
- Ну, тільки коли наливають.
***
Є питання! Може, хтось із таким уже стикався? Якщо в масці зламався дріт, чи можна його якось поміняти чи це вже все?
***
- Говорять, що тільки кожен десятий шлюб щасливий!
- Чого не знаю, того не знаю: я був одружений лише чотири рази.
***
- Ти, кажуть, у пожежній частині працювати влаштувався?
- Так, тільки звільнили мене.
- За що?
- Дуже любив довго дивитися на вогонь.
***
- Я думав, що після весілля у нас із дружиною буде більше грошей, бо буде два джерела доходу. Так і вийшло — влаштувався на другу роботу.
***
- Алло Маш, ти уявляєш мій на рибалку поїхав, я йому телефоную, а він трубку не бере. Мабуть, завів коханку...
- Та чого ти так розхвилювалася, може він просто потонув.
***
- Ех, хлопці, що не кажи, а навесні всім хочеться одного й того самого.
- Так! Нелегко доводиться навесні тому самому.
***
У жінки лише два обов’язки перед чоловіком:
1. Заспокоїти його, коли він нервовий.
2. Нервувати його, коли він спокійний.
***
Помилилася я одного разу номером. Кричу в трубку:
- Ти, зараза, де?!
Кричать у відповідь:
- А ти, зараза, хто?
***
У парку Петя обіймає Валю та хоче її поцілувати. Вона протестує:
- Ні, ні, тільки після весілля.
- Добре я почекаю. А коли ти виходиш заміж?
***
