Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 30 жовтня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 30 жовтня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

На уроці географії.

- Діти сьогодні ми вивчатимемо континент Америка. Машо, йди до дошки та покажи на карті Америку.

Маша виходить до дошки та показує на карті Америку. Вчитель:

- Правильно. А тепер, діти, скажіть, хто відкрив Америку?

Діти хором:

- Маша!

***

Маленький син запитує у матері:

- Мамо, а навіщо наш кіт шпалери дряпає?

- Це він, синку, так територію мітить.

- Зрозуміло. Тоді схоже, що наш кіт нашому татові спину теж помітив, поки нас удома не було.

***

У психіатричній клініці. Сестра:

- Лікарю, пацієнт із шостої палати вважає, що він вовк. Що робити з ним?

- Та нічого особливого. Тільки не дозволяйте йому відвідувати бабусю.

***

- Зямо, купіть собі вже шафу.

- Навіщо?

- Одяг туди повісите.

- А мені шо, на хвилиночку, голим ходити?!

***

- Як сказав один мій друг зі Слідчого комітету: "Сидіти вдома — ще не найгірший варіант!"...

***

- Щоб тягнуло з дому на роботу, а з роботи додому, залишайте там і там по сто грамів та огірок.

***

Після цієї епідемії світ уже не буде тим самим, він стане іншим. А ось яким, ти дізнаєшся, тільки якщо сидітимеш удома.

***

Китайська народна казка: "посадив дід рис..."

Далі немає сенсу продовжувати — там два мільярди персонажів!

***

Відключили на тиждень гарячу воду. Тепер холодна ллється з обох кранів, але з гарячого вп'ятеро дорожче.

***

- Ти чув, що в Монако заборонили футбол!

- Як це? Чому?

- М'яч постійно відлітає то до Італії, то до Франції.

***

Справжній байкер знає всіх комах на смак.

***

- Дівчино, а ви п'єте?

- Я, ні.

- Зовсім?

- Ну, тільки коли наливають.

***

Є питання! Може, хтось із таким уже стикався? Якщо в масці зламався дріт, чи можна його якось поміняти чи це вже все?

***

- Говорять, що тільки кожен десятий шлюб щасливий!

- Чого не знаю, того не знаю: я був одружений лише чотири рази.

***

- Ти, кажуть, у пожежній частині працювати влаштувався?

- Так, тільки звільнили мене.

- За що?

- Дуже любив довго дивитися на вогонь.

***

- Я думав, що після весілля у нас із дружиною буде більше грошей, бо буде два джерела доходу. Так і вийшло — влаштувався на другу роботу.

***

- Алло Маш, ти уявляєш мій на рибалку поїхав, я йому телефоную, а він трубку не бере. Мабуть, завів коханку...

- Та чого ти так розхвилювалася, може він просто потонув.

***

- Ех, хлопці, що не кажи, а навесні всім хочеться одного й того самого.

- Так! Нелегко доводиться навесні тому самому.

***

У жінки лише два обов'язки перед чоловіком:

1. Заспокоїти його, коли він нервовий.

2. Нервувати його, коли він спокійний.

***

Помилилася я одного разу номером. Кричу в трубку:

- Ти, зараза, де?!

Кричать у відповідь:

- А ти, зараза, хто?

***

У парку Петя обіймає Валю та хоче її поцілувати. Вона протестує:

- Ні, ні, тільки після весілля.

- Добре я почекаю. А коли ти виходиш заміж?

***