Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Сара, ти не даси мені грошей у борг?
- Бекіцер, 40 років тому я дала Абраму в борг, так він досі зі мною до ладу не розплатився.
- Такий він же твій чоловік!
- А тоді ним не був.
***
Фермер і його дорослий син страшенно ліниві. Якось, розвалившись у кріслах після ситного обіду, вони помітили, як за вікном різко потемніло.
- Послухай, Джоне, — каже батько. — Виглянь-но надвір, чи не йде дощ?
- Краще кликни нашу собаку і помацай, чи не мокра вона.
***
Вела опитування у садочку у дітей. На запитання: "Де живе людина?" малюк 5 років відповів: "У відпустці!". Він ніколи ще не був такий правий.
***
Як і багато людей, я не знав, що робити після школи.
Але, трохи подумавши, я вирішив піти додому.
***
- Чим займаєшся?
- Останні 20 років на базарі птахом торгував.
- А зараз?
- Зараз ні, здох мій птах.
***
- А знаєш, любий, коли загорівся наш будинок, мій колишній чоловік улетів у кімнату і виніс мою маму на руках!
- Так, за таких обставин легко втратити голову.
***
У ворожки.
- А можна ось цих двох чоловіків приворожити?
- А навіщо двох?
- Та ви ворожіть, я потім розберуся.
***
Повзе пустелею мужик. Тиждень не пив, два тижні не їв — подихає, одним словом. У передсмертній агонії з останніх сил шепоче:
- Кінець мені, кінець...
Тут же, як у казці з’являється добра фея і ласкаво так запитує:
- Тобі який?
***
Я вже досить розчарований самим собою, тому на новий рік ставлю собі цілі, яких стопудово зможу досягти:
- менше рухатись,
- не вчити англійську,
- погладшати до літа.
***
Прийдеш до столяра — довкола тирса валяється, до перукаря — волосся. А прийдеш до банку — грошей не видно. Ще й ручка прив’язана!
***
- Що відбувається?! У номері радіатор гріє, чайник свистить, радіо та телевізор кричать. Світло всю ніч горить, спати неможливо!
- Все правильно. У вас у путівці так і написано: "Все включено!".
***
- Справа не в тому, що ваша сім’я багата, я справді люблю вашу дочку і хочу з нею одружитися.
- На якій із трьох?
- На будь-якій.
***
Мене одного разу оштрафували за те, що я своєю машиною перегородила виїзд іншим машинам. І ніхто навіть розбиратися не став, що інші машини теж були мої.
***
Зі шкільних творів: "Розумні люди, зазвичай, не заміжні. Їм немає ніякої справи до звичайних тілесних втіх. Шерлоку Холмсу, наприклад, задоволення приносили трубка, скрипка і доктор Ватсон...".
***
- Дорогий, у мене позитивний тест.
- Ось блін, тепер два тижні карантину.
- Лікар сказав, що дев’ять місяців...
***
- Давно не бачилися! У тебе що, з початку карантину борода відросла сивою?
- Ні, це моя маска так застаріла!
***
- Шефе, Вам щось принести?
- Принесіть мені прибуток!
***
- Софочка, я прочитала, що для схуднення треба активоване вугілля пити?
- Цилю, щоб схуднути, вугілля треба не пити, а розвантажувати.
***
- Люсю, ти спиш чи померла?
- Залежить від того, що тобі потрібно.
***
Одеський ресторан.
- У вас не знайдеться сигарет для розкішної дами?
- А чому вона сама не підійшла?
***
Після кількох років подружжя чоловік набуває здатність дивитися на дружину, не бачачи її, а дружина — здатність бачити чоловіка наскрізь, не дивлячись на нього.
***
- Дорогий, ця сукня мене повнить?
- А пообіцяй, що не будеш сердитися, якщо я скажу правду.
- Обіцяю.
- Я пробухав усі наші заощадження на відпустку.
***
