Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ти ревнива жінка, кого я знаю!
- Ага! Значить, у тебе багато жінок!
***
- Друзі, хвилинку вашої уваги! Я збираюся відпочити від соціальних мереж заради мого психічного здоров’я. Побачимося через дві хвилини.
***
Крутий пацан на крутій тачці заїжджає на бензоколонку і починає заправлятися. Час ллє бензин, два, бак не наповнюється. Підходить до роздачі й запитує:
- Що таке? Другу годину ллю бензин, а все не наливається!
- Так ви двигун вимкніть!
***
- І це ви ще не бачили нашого Мойшу у бійці! Боже мій, як страшно його б’ють!
***
- Ніколи не забуду останні слова мого батька: "Досить бавитися з моєю рушницею, синку!".
***
Усі охоронці у ТЦ завжди сумні. Мені здається, що це чоловіки, які чекали на дружин біля магазину, і їх не забрали.
***
- Розумієш, кохана, ми живемо не заради яскравих фоток!
- А заради чого тоді?
***
- Для мене в бійці все одно, б’ється зі мною одна людина чи сто!
- Як так?
- Та я завжди тікаю.
***
Запис у шкільному щоденнику: "Годуйте дитину краще! Жує квіти в кабінетах!".
***
- Мені завжди подобалися невеликі груди... Щоб у руці лежали зручно... М’які... І ось тепер вони в мене є.
- Сашко, можливо вже час починати худнути.
***
Купили матрац із "пам’яттю форми". Тепер дружина щоразу дуже уважно вивчає, що він там запам’ятав?
***
- Досить жерти солодке!
- Але це лише п’ятий торт за рік!
- Так, але сьогодні 2 січня!
***
- Ой, як ти виріс! Пам’ятаю, як ти на 10-му місяці почав ходити, як промовив перше слово, як малював зеленкою на стіні...
- Дядю, а ви — хто?
- Ну як тобі пояснити? Я дуже давно підписаний на твою маму у Фейсбуці.
***
Приїхав Іван-царевич до Парижа, пішов у ресторан.
Дають йому меню. Читає: "Жаб’ячі лапки смажені", "Жаб’ячі лапки тушковані", "Суп із жаб’ячих лапок"...
Задумливо:
- Ось вони з ними як! А я дурень, одружився...
***
Якщо уважно придивитися, то у всьому є свої плюси. Наприклад, під час маскового режиму кудись зникли несимпатичні дівчата.
***
- Звідки цигарки вдома?
- Кішка принесла з вулиці.
- А чому кішка була на вулиці?
- Виходила курити.
***
Мамо, до нас у садок приходив Дід Мороз. Але якийсь не справжній. Напевно, китайський.
***
Вона:
- Знаєш, за результатами одного тесту, виходить так, що тобі доведеться жити зі мною все життя!
Він:
- Що за тест?
Вона:
- На вагітність...
***
- Дорогий, давай, перед Новим роком я відволіку дітей, а ти в цей час переодягнешся в Діда Мороза.
- Навіщо? Він що, цього року не прийде?
***
Зустрічаються двоє. Один сумний. Другий:
- Ти що невеселий?
Перший:
- Хом’як мій повісився. Навіть передсмертну записку залишив…
Другий:
- Ну?! І що у записці?
Перший:
- Та хрін його знає, написано дрібно.
***
- Моню, навіщо ти взяв парасольку, сонцезахисні окуляри і вдягнув зимову шапку?
- Борю, ніби в тебе ніколи не було мами!
***
- Як вважаєш, кому складніше жити: чоловікам чи жінкам?
- Однозначно чоловікам, через жінок...
***
