Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 03 листопада 2021 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Ти ревнива жінка, кого я знаю!

- Ага! Значить, у тебе багато жінок!

***

- Друзі, хвилинку вашої уваги! Я збираюся відпочити від соціальних мереж заради мого психічного здоров'я. Побачимося через дві хвилини.

***

Крутий пацан на крутій тачці заїжджає на бензоколонку і починає заправлятися. Час ллє бензин, два, бак не наповнюється. Підходить до роздачі й запитує:

- Що таке? Другу годину ллю бензин, а все не наливається!

- Так ви двигун вимкніть!

***

- І це ви ще не бачили нашого Мойшу у бійці! Боже мій, як страшно його б'ють!

***

- Ніколи не забуду останні слова мого батька: "Досить бавитися з моєю рушницею, синку!".

***

Усі охоронці у ТЦ завжди сумні. Мені здається, що це чоловіки, які чекали на дружин біля магазину, і їх не забрали.

***

- Розумієш, кохана, ми живемо не заради яскравих фоток!

- А заради чого тоді?

***

- Для мене в бійці все одно, б'ється зі мною одна людина чи сто!

- Як так?

- Та я завжди тікаю.

***

Запис у шкільному щоденнику: "Годуйте дитину краще! Жує квіти в кабінетах!".

***

- Мені завжди подобалися невеликі груди... Щоб у руці лежали зручно... М'які... І ось тепер вони в мене є.

- Сашко, можливо вже час починати худнути.

***

Купили матрац із "пам'яттю форми". Тепер дружина щоразу дуже уважно вивчає, що він там запам'ятав?

***

- Досить жерти солодке!

- Але це лише п'ятий торт за рік!

- Так, але сьогодні 2 січня!

***

- Ой, як ти виріс! Пам'ятаю, як ти на 10-му місяці почав ходити, як промовив перше слово, як малював зеленкою на стіні...

- Дядю, а ви — хто?

- Ну як тобі пояснити? Я дуже давно підписаний на твою маму у Фейсбуці.

***

Приїхав Іван-царевич до Парижа, пішов у ресторан.

Дають йому меню. Читає: "Жаб'ячі лапки смажені", "Жаб'ячі лапки тушковані", "Суп із жаб'ячих лапок"...

Задумливо:

- Ось вони з ними як! А я дурень, одружився...

***

Якщо уважно придивитися, то у всьому є свої плюси. Наприклад, під час маскового режиму кудись зникли несимпатичні дівчата.

***

- Звідки цигарки вдома?

- Кішка принесла з вулиці.

- А чому кішка була на вулиці?

- Виходила курити.

***

Мамо, до нас у садок приходив Дід Мороз. Але якийсь не справжній. Напевно, китайський.

***

Вона:

- Знаєш, за результатами одного тесту, виходить так, що тобі доведеться жити зі мною все життя!

Він:

- Що за тест?

Вона:

- На вагітність...

***

- Дорогий, давай, перед Новим роком я відволіку дітей, а ти в цей час переодягнешся в Діда Мороза.

- Навіщо? Він що, цього року не прийде?

***

Зустрічаються двоє. Один сумний. Другий:

- Ти що невеселий?

Перший:

- Хом'як мій повісився. Навіть передсмертну записку залишив…

Другий:

- Ну?! І що у записці?

Перший:

- Та хрін його знає, написано дрібно.

***

- Моню, навіщо ти взяв парасольку, сонцезахисні окуляри і вдягнув зимову шапку?

- Борю, ніби в тебе ніколи не було мами!

***

- Як вважаєш, кому складніше жити: чоловікам чи жінкам?

- Однозначно чоловікам, через жінок...

***