Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- У мене у квартирі лише все необхідне.
- А подарунки на день народження куди ти подінеш?
***
- Фіма, від Ваших компліментів та поцілунків у мене голова йде кругом.
- Значить, треба прилягти, Сарочка!
***
По домофону дуже легко загрожувати. Просто дзвониш у будь-яку квартиру:
- Відкрийте двері.
- Не відкрию.
- Я знаю де ти живеш.
***
- Сьогодні я гуляв у парку зі своєю собакою і зустрів там чоловіка у строгому костюмі, який також гуляв зі своєю собакою. Тепер, моя собака дивиться на мене так, ніби я виглядаю як бомж...
***
- Чи можу я розраховувати на твою мовчанку?
- Це навряд чи. Але на мою балаканину ти можеш сміливо покластися.
***
На упаковці активованого вугілля: "Це вугілля не активоване. Щоб активувати вугілля, надішліть SMS на номер 3434!"
***
- Завтра здаємо на штори.
- Ви ж репетитор, ми до вас додому приходимо.
- І що, на вашу думку, у мене немає вікон?
***
- Що робити, якщо ґудзик на грудях у дівчини постійно розстібається?
- Пишатися!
***
Офіціант (тре сир у мою пасту):
- Скажіть, коли вистачить.
Я (посуваючи йому стілець):
- Присядь, друже, ти тільки почав.
***
Якщо ти просто п’єш горілку — то ти алкаш.
Але можна кинути у склянку квітку ромашки — то опа!
Ти вже фітотерапевт.
***
Сусіде, у мене велике горе! Від мене втекла кішка!
- Дивно, коли від вас пішла дружина, на мою думку, ви так сильно не засмучувалися!
- Але ж моя дружина не мала трьох медалей з міжнародної виставки!
***
Хвилина мовчання за жінок, які надули губи за 2000 євро та зараз змушені носити маску за 1 євро.
***
За статистикою, найпоширеніша виробнича травма під час роботи в офісі — вивих щелепи під час позіхання.
***
- Рабіновичу, кажуть, що ви переконаний холостяк?
- Так.
- І хто вас у цьому переконав?
- Усі мої колишні дружини.
***
Що таке Актимель?
- Це вміння продати 100 г звичайного кефіру за ціною літра.
***
- Дорогий, а за вікном сніг пішов... Такий пухнастий! Так романтично! Можеш не вставати з дивану, я на смартфон сфоткаю і тобі покажу!
***
У поліклініці чоловік стоїть до реєстратури:
- Дівчино мені до терапевта...
- Я вас запишу, приходьте через тиждень, коли ваша черга підійде.
- О скільки чекати, а якщо я помру до цього часу?
- Не хвилюйтеся, нехай нам подзвонить ваша дружина, і ми вас викреслимо.
***
Чому у жінок популярні книги з косметики та психології, а у чоловіків — з фізики? Жінки часто незадоволені собою і намагаються себе змінити. А чоловіки — собою задоволені, їх Всесвіт не влаштовує.
***
Зборищем брудних відморозків назвав мер учасників мітингу, які вимагають у листопаді підключити гарячу воду та опалення.
***
- Їду до тебе.
- У мене тепер є хлопець.
- Тоді ти до мене?
- Ок.
***
Коли феміністки обурилися, що в лазнях зберігається ґендерний поділ, мужики зраділи, але коли побачили феміністок, зажадали залишити все як є.
***
- Лікарю, у мене проблема, моя жінка завагітніла.
- Яка ж це проблема?
- Лікарю, жінка гумова!
- Ооо! Це не до мене, це вам, батечку, в шиномонтаж.
***
