Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Найнесподіваніший і найкращий сюрприз для коханої жінки — діамантове кольє, ретельно упаковане в норкову шубу, перев’язану хрест-навхрест золотим ланцюжком, заховане в багажнику нового Мерседеса.
***
Життя вдалося — це коли сіра мишка стає сірим кардиналом.
***
Прикро, коли твоя мрія здійснюється в іншого.
***
У рибному відділі все як у житті — безголові завжди за більшу ціну.
***
У дитинстві мені нічого просто так не купували: хочеш велосипед — закінчи навчальний рік без трійок, хочеш скейт — перекопай город, хочеш новий телефон — допоможи ремонтувати машину, хочеш новий ігровий диск — допоможи бабусі зробити ремонт. Ось у мене нічого не було.
***
Уряд затвердив гранично допустимі норми щастя.
***
- Діти квіти життя.
- Я люблю займатися масовим розмноженням квітів.
***
Найкращий момент у житті математика — це коли він уже вивів доказ, але ще не знайшов помилок у розрахунках.
***
За даними статистики, яка знає все, жінки протягом життя з’їдають 4 кг губної помади. За тими самими статистичними даними, чоловіки з’їдають 1 кг губної помади.
***
Прискорювати крок на пішохідному переході — це плебейство. Так ви плазуєте перед автомобілістами й визнаєте, що їх комфорт важливіший за ваш. Пам’ятайте, що водії — це окупанти Землі, яка тисячі років належала пішоходам. Ідіть у комфортному темпі, нехай знають своє місце.
***
Гуркіт на вулиці. З вікна виглядає чоловік і бачить водія вантажівки:
- Що трапилося?
- Та ось, у провулок хотів заїхати!
- А чому такий гуркіт?
- Та не було там провулка.
***
Що спільного між водієм вантажівки та собакою.
- Сплять у тісноті.
- Мочать на колеса.
- Облаюють дрібні машини.
***
Більшість людей вважає, що попередні покоління були дурнішими за нинішнє. Однак їх не дивує той факт, що колись в інструкції для користувача автомобіля писали, як регулювати клапанні зазори, а тепер пишуть, що не слід пити акумуляторну рідину.
***
Кондуктор в автобусі підходить до п’яного чоловіка, що спить собі у куточку.
- Чоловіче, а гроші за проїзд не потрібні?
П’яний простягає долоню:
- Висип...
***
Даішники — вони ж первісні люди: займаються полюванням та збиранням.
***
- Як пропускають пішоходів?
- Зовсім не так, як поїзди.
***
- Вибачте, а чому товстим треба місце поступатися, я щось не розумію?
- Опустити центр маси, щоб автобус на повороті не перекинувся.
***
Колишній офіціант влаштувався працювати інспектором у ДАІ. За місяць його запитують, як йому нова робота. Він відповідає:
- Що мені подобається, так це те, що клієнт завжди неправий...
***
Розмова у переповненому автобусі:
- Чоловіче, я не жінка, я чернець у рясі.
Через деякий час:
- Ну що, переконались?
***
Жінка купила автомобіль. Їй кажуть:
- Стривайте, місіс, ми вам поставимо свічки.
- О, дякую вам, я сподіваюся доїхати засвітло.
***
Одеса. П’ятниця. Вечір. Даішник зупиняє машину:
- Пили?
- Ні!
- А чому? Сталося щось?!
***
