Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 19 листопада 2021 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Найнесподіваніший і найкращий сюрприз для коханої жінки — діамантове кольє, ретельно упаковане в норкову шубу, перев'язану хрест-навхрест золотим ланцюжком, заховане в багажнику нового Мерседеса.

***

Життя вдалося — це коли сіра мишка стає сірим кардиналом.

***

Прикро, коли твоя мрія здійснюється в іншого.

***

У рибному відділі все як у житті — безголові завжди за більшу ціну.

***

У дитинстві мені нічого просто так не купували: хочеш велосипед — закінчи навчальний рік без трійок, хочеш скейт — перекопай город, хочеш новий телефон — допоможи ремонтувати машину, хочеш новий ігровий диск — допоможи бабусі зробити ремонт. Ось у мене нічого не було.

***

Уряд затвердив гранично допустимі норми щастя.

***

- Діти квіти життя.

- Я люблю займатися масовим розмноженням квітів.

***

Найкращий момент у житті математика — це коли він уже вивів доказ, але ще не знайшов помилок у розрахунках.

***

За даними статистики, яка знає все, жінки протягом життя з'їдають 4 кг губної помади. За тими самими статистичними даними, чоловіки з'їдають 1 кг губної помади.

***

Прискорювати крок на пішохідному переході — це плебейство. Так ви плазуєте перед автомобілістами й визнаєте, що їх комфорт важливіший за ваш. Пам'ятайте, що водії — це окупанти Землі, яка тисячі років належала пішоходам. Ідіть у комфортному темпі, нехай знають своє місце.

***

Гуркіт на вулиці. З вікна виглядає чоловік і бачить водія вантажівки:

- Що трапилося?

- Та ось, у провулок хотів заїхати!

- А чому такий гуркіт?

- Та не було там провулка.

***

Що спільного між водієм вантажівки та собакою.

- Сплять у тісноті.

- Мочать на колеса.

- Облаюють дрібні машини.

***

Більшість людей вважає, що попередні покоління були дурнішими за нинішнє. Однак їх не дивує той факт, що колись в інструкції для користувача автомобіля писали, як регулювати клапанні зазори, а тепер пишуть, що не слід пити акумуляторну рідину.

***

Кондуктор в автобусі підходить до п'яного чоловіка, що спить собі у куточку.

- Чоловіче, а гроші за проїзд не потрібні?

П'яний простягає долоню:

- Висип...

***

Даішники — вони ж первісні люди: займаються полюванням та збиранням.

***

- Як пропускають пішоходів?

- Зовсім не так, як поїзди.

***

- Вибачте, а чому товстим треба місце поступатися, я щось не розумію?

- Опустити центр маси, щоб автобус на повороті не перекинувся.

***

Колишній офіціант влаштувався працювати інспектором у ДАІ. За місяць його запитують, як йому нова робота. Він відповідає:

- Що мені подобається, так це те, що клієнт завжди неправий...

***

Розмова у переповненому автобусі:

- Чоловіче, я не жінка, я чернець у рясі.

Через деякий час:

- Ну що, переконались?

***

Жінка купила автомобіль. Їй кажуть:

- Стривайте, місіс, ми вам поставимо свічки.

- О, дякую вам, я сподіваюся доїхати засвітло.

***

Одеса. П'ятниця. Вечір. Даішник зупиняє машину:

- Пили?

- Ні!

- А чому? Сталося щось?!

***