Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Знаєте, чому рибалка бачить рибака здалеку? Бо він із вудками, у чоботях і п'яний.
***
Ми з друзями-рибалками давно вже помітили той факт, що дизайн нових блешень не особливо враховує думку власне риб. Все робиться заради того, щоб сам рибалка клюнув та купив таку.
***
Нормальним чоловікам чужі діти не завада, а дурням і свої в тягар...
***
Розмовляють 2 друзі:
- Мій син весь час питає мене, звідки беруться діти!
- Так, але в їхньому віці це нормально.
- Хм, але ж він уже 3 роки, як одружений!
***
Якщо посадити програміста за друкарську машинку, він поламає пальці.
Якщо посадити секретаря з друкарської машинки за клавіатуру, вона зламає клавіатуру.
***
Маленький хлопчик зі сльозами біжить до своєї мами:
- Мамо, я випадково зайшов до Інтернету.
- Що трапилося, синку?
- Там дядько та тітка не встигли одягнутися.
***
Судячи з інтернету, коти завойовують світ. Собаки, не здайтеся!
***
- Як провів вихідний?
- З'їв соєвого м'яса, випив безалкогольного пива, викурив електронну сигарету, сходив на вибори...
***
Надворі жінка годує хлібом птахів. Перехожий, що йде мимо, бурчить:
- Люди в Африці голодують, а вона тут птахів хлібом годує.
- Чоловіче, ну що ви всі до мене причепилися? Я ж до Африки не докину.
***
У кабінеті жіночої консультації під час обіду двоє невідомих у масках та в халатах під виглядом лікарів протягом години проводили прийом та огляд.
***
Вирішив сісти на дієту. Тепер не п'ю після шести пива.
***
- Яшо, що тобі приготувати на вечерю?
- Нічого.
- Дорогий, я прямо більше любити тебе зараз стала!
***
Захотів поїсти, почав готувати й впустив банку з мукою на підлогу. Я, недовго думаючи, пропилососив всю цю справу. Але це, звісно, не кінець. Я забув, що пилосос у мене з водяним фільтром. І тепер у фільтрі замість води — тісто.
***
У нас занедбана земля швидко заростає борщівником або гаражами.
***
Хто ж знав, що найважче у дорослому житті — це вигадувати, що приготувати на вечерю. Кожен день. Протягом усього життя. Поки не помреш.
***
Оголошення "Послуги дієтолога. Є талії всіх розмірів".
***
Дієта — справа кропітка. Стільки всього їсти не можна, що можна заплутатися.
***
- Що б ти сказала, якби я запропонував тобі повечеряти у мене о сьомій вечора?
- Я згодна! Буду в тебе рівно о сьомій.
- Будь о п'ятій — вечеря сама себе не зробить!
***
- Навіть не знаю, який подарунок приготувати своїй дружині до дня її народження, щоб він був не надто дорогим і щоб водночас її порадував.
- Напиши їй анонімний любовний лист.
***
Абраша довго й уважно дивиться на стару, розповнілу і недоглянуту дружину, і каже:
- Сарочка, я, здається, люблю іншу жінку.
- І хто це?
- У мене є її фотографія.
- Так це ж я у 20 років.
- Так!
***
- Ви дійсно хочете розлучитися з дружиною? Адже ви прожили з нею майже двадцять років!
- То ви вважаєте, що я ще мало страждав?!
***
