Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Для оптиміста двері наполовину відчинені. Для песиміста наполовину закриті. А у реаліста ключ.
***
- Юначе, у вас такий дивний погляд. Таке відчуття, що ви подумки стягуєте з мене одяг...
- Ні, дівчино, ви помилилися. Подумки ви вже натягуєте на себе спідницю, а в мене — перекур.
***
- А ці печеньки дуже заспокоюють нерви!
- Ще б пак, ти ж макаєш їх у горілку...
***
У частину було призначено нового командира. Беручи справи, він виявив, що його попередник нагромадив цілий архів паперів. Новий командир запросив дозвіл у вищого командування спалити ці папери. Відповідь прийшла швидко: "Папери спалити, але попередньо зняти копії".
***
- Які плани на завтра?
- Вижити.
***
Комуністи мріяли, що настане час, коли не треба буде працювати, а коронавірус взяв та й здійснив їхні мрії.
***
- Тату, а чому в тебе весь час червоний ніс?
- Від помідорів, синку!
- Ти що їх постійно їси?
- Ні, я ними постійно закушую!
***
Я вирішив жити вічно. Поки що все йде добре.
***
Онук сьогодні видав:
- Знаєш, дідусю, виявляється, птахи летять клином для зменшення аеродинамічного опору. Навіть птахи розуміють фізику, а я ні.
***
Переконаний холостяк каже другу:
- Жінки — гірші за гангстерів!
- Це чому?
- Тому що гангстери вимагають: "Гаманець чи життя?". А жінки вимагають і те, й інше!
***
Татко не кинув пити, курити не кинув, і вас татко не кине!
***
В автобусі.
- Ваш білет?
- Нема, а ваш?
- Я контролер взагалі!
- А я електрик, то що мені, за світло не платити?!
***
Будильник потрібний для того, щоб під час права на відпочинок ви не проспали право на працю.
***
- Ти невдаха! Ми живемо вже 20 років, і за цей час ти не приніс до будинку жодної копійки! А я тебе годую, одягаю, перу та ще й сплю з тобою!
- І це ти називаєш — невдаха?
***
Дівчина стає жінкою, коли вперше каже "Це гарний пакет, не викидай".
***
Чоловіки навіть не підозрюють, скільки вони зобов'язані уяві жінки.
***
Не хочеться говорити погано про людей, але ж не можна все життя мовчати.
***
Головне завдання розробників вакцини — встигнути її створити до кінця епідемії.
***
- Чому ти облисів?
- Через занепокоєння.
- І про що ти турбувався?
- Що облисію.
***
- А чому у вас діти сиві?
- А я їм на ніч замість казок правду розповідаю.
***
Блондинка в зоопарку марно намагалася знайти свого хлопця після його смс-ки "Я в мавпнику".
***
У єврейському селі вмирає дід, який найкраще в селі заварює чай. Приходять до нього молоді євреї й кажуть:
- Відкрий нам секрет свого чаю, діду. Як заварювати чай, щоб був такий смачний, як у тебе?
- Більше заварки кладіть.
***
- Ти зразок занудства!
- Не зразок, а стандарт.
***
Варення варити все ж таки краще в хлібопічці. Там має бути відповідний режим. Просто хлібопічка варення помішує у процесі. А мультиварка ні.
***
Хлопець із подругою їдуть в авто, дівчина за кермом. Машину зупиняє даішник:
- Ви виїхали на зустрічну смугу, права вилучаю.
Хлопець:
- А ти їх купував, щоб відбирати?
***
