Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 27 листопада 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 27 листопада 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Зустрічаються два підприємці.

- Як справи? Як бізнес?

- Що тобі сказати? Не так добре, як мені хотілося б, але й не так вже й погано, як хотілося б тобі...

***

Хто рано встає, той за день сто разів позіхне.

***

- Рафік ніколи не винен, і злочинцем бути не може!

- Ну от і добре. Значить, національність його назвати — можна!

***

- Дівчино, хочете я розбуджу у вас жіноче начало?

- Чуєш, ти спочатку будильник покажи.

***

"Хочете отримувати більше, працюйте більше!" — кажуть люди, які, щоби отримувати більше, просто підвищують собі зарплату.

***

У житті мені допомагає лише одне — нічого.

***

Щойно бачив бабусю за кермом позашляховика. Звідки він у неї?! Напекла? Нав'язала? У поліклініці у черзі насиділа?

Ні, вона молодець, збирала на похорон, а потім психанула.

***

По чоловіку не повинно бути помітно, що він добре заробляє. Це має бути помітним за його жінкою.

***

- Усміхайся частіше, але коли ніхто не бачить. А то вирішать, що ти дурень чи грошима розжився...

***

Стукіт у двері. Відкриваю. Стійкий запах багатоденного перегару. На порозі — сусід:

- У тебе немає приладу для вимірювання тиску? Не зрозумію, щось мені погано.

***

Працювати з вогником — це перекурювати кожні чверть години.

***

Весь час співає душа, передвісниця — цирозу.

***

Зубов у роті має бути стільки, скільки ти можеш дозволити собі вилікувати.

***

- Якщо Ви не оплатите рахунок за з'їдений обід, я змушений буду викликати поліцію.

- Можете її кликати, якщо Ви сподіваєтеся, що вона спроможна оплатити рахунок.

***

Один чоловік любив поїсти. А інший чоловік любив поспати. А третій чоловік любив випити. А четвертий чоловік любив попрацювати. Так він і працював: голодний, невиспаний, тверезий і злий.

***

Встали з колін, а куди йти не знаємо.

***

Все було добре. А потім мені захотілося зрозуміти чому.

***

У психіатра:

- Можу вас заспокоїти, батечку — ніякого комплексу у вас немає. Ви справді неповноцінний.

***

Боротьба з корупцією — вигідна справа.

***

- Дорогий, яку мені маску надіти, чорну чи білу?

- Одягни білу.

- Ні, одягну чорну: білий колір повнить.

***

- Час до окуліста. Заходжу до магазину — очі розбігаються. Дивлюся на ціни — очі на лоба лізуть. Заглядаю в гаманець — взагалі нічого не бачу.

***

Приходить чоловік додому, заходить у спальню, спокійно дивиться на коханця дружини, що лежить у ліжку, і прямує до шафи, відкривши шафу, витягує дружину і каже: "Ховатися повинен він, а не ти".

***

Ти лаєш країну, хоча ще такий молодий. А в руках айфон та кава, а не серп і молот.

***

Хотіли як краще, а виходить так, що краще не хотіли б.

***

Дівчина:

- Чим сьогодні будеш займатися?

Хлопець:

- Помідорами. З дачі привіз.

- А потім?

- Хріном.

- Хріном ми могли б і вдвох зайнятися!

***

Існує думка, що п'ятниця вимірюється не годинами, а літрами.

***

Однокласниці та однокурсниці, негайно припиніть мене кликати на вечори зустрічей! Давати треба було раніше.

***