Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 05 грудня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 05 грудня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Уяви собі, я відпрацював дві зміни поспіль!

- Як це?

- Задрімав ненароком і ніхто не здогадався мене розбудити!

***

Якщо ви вважаєте, що гірше вже не може бути, значить, у вас проблеми з уявою.

***

Звідки в моїй кімнаті такий бардак, якщо я весь час просто лежу в ліжку, тримаю в руці телефон і більше не роблю ні хріна?

***

Подарую кілька кілограмів огірків. Вирощені на селі моїми батьками. Причина: помилкові уявлення мами про мій апетит.

***

- Дорога, що сьогодні на вечерю?

- Цигарки на підвіконні, пиво в холодильнику.

***

Чи знаєте ви, що найнебезпечніша за всіх дівчина-дзюдоїстка. У неї в голові — тільки як краще тебе кинути.

***

Я лисий. Маю доньку 7 років. Щоранку вона прибігає до мене, гладить мою лисину і примовляє: "Що чекає на мене сьогодні, куля долі?".

***

Я не знаю, що кажуть про мене подруги, але знаю, що це неправда!

***

У світі виникла нова хвороба: безсимптомні хворі. Раніше вони називалися здоровими.

***

- Мідний таз є?

- Ні, а навіщо?

- Принтер накрити.

***

- Гаманець або життя!

- Мені здається, це не найкращий слоган для лікарні...

***

Коли тобі кажуть: "Ти найкращий!", ти розумієш — десь було проведено змагання.

***

Де ще дізнатися про поточний стан у країні, як не у таксистів?

***

Якось по-п'яному присягнувся своїй дружині, що більше не питиму пиво. Пацан сказав — пацан зробив! Тепер заморожую пиво в морозилці та їм...

***

- Ти останнім часом дуже змінився.

- Змінилася.

- Навіть так?!

***

Ну хіба можна зрозуміти цих баб: спочатку вона захлинаючись розповідає, що купила ці трусики спеціально для мене, а потім кричить за те, що я їх одягнув!

***

Всі мріють про Лондони й Парижі, дорогий парфум і модні шмотки. А мені б натягнути старі потерті, взяти кохану людину за руку і гуляти, гуляти. Не там ви шукаєте щастя. Не там.

***

Чому горілку заведено пити з другом, а вино можна із сиром?

***

- Що ти видав дочку за свого касира?

- Чиста правда.

- Але ж ти йому не довіряв.

- Я й досі не довіряю. Але тепер украдені в мене гроші залишатимуться в сім'ї.

***

- Синку, а ти не бачив, де ця штука, щоб картоплю чистити?

- Тату, вона ж кинула тебе три дні тому.

***

- Скажіть, а хто у вас у сім'ї головний?

- Ну не знаю, дружина, коли залишає мене вдома одного із сином, завжди каже, що я за старшого.

***

Сьогодні відчув прямо різкий стрибок інфляції, коли дочка сказала:

- Тату, більше не кидай мені в скарбничку залізні гроші. На них уже нічого не купиш.

***

Фотограф каже клієнту:

- Вам не здається, що вийде природніше, якщо ваш син покладе руку вам на плече?

- Буде набагато правдоподібніше, якщо він засуне руку в кишеню, де я зберігаю гаманець.

***

Максим показує гостям свій замок.

- Оце вітальня, а тут їдальня, тут спальня Алли, тут дитяча...

- А дитяча навіщо?

- Маю ж я десь спати!

***

Батько купив синові гітару на день народження. Синок:

- Тату, але ж вона без струн...

- Нічого синку, от навчишся грати — і струни тобі купимо!

***