Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 14 грудня 2021 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Жити за наказами совісті — все одно, що вести машину, натискаючи на гальма.

***

- Слухай, ти можеш зробити мені невелику послугу?

- З превеликим задоволенням!

- Ти навіть не спитав — яку?

- Тому й не питаю, що сподіваюся, що без питання ти прохання викладати не станеш.

***

- Анжелочко, що будете — чай, каву, вино?

- Ах, Миколо, давайте без прелюдій, я до вас уже збуджена прийшла...

***

- Мені цар-бургер та гострий цирульник.

- Квас з хріном чи з медом?

- З хріном, без льоду. Малий глечик.

- Хрумку ріпу по-домашньому? Вертеник із берести з кропивою?

- Ні, дякую, буряк парений.

- Тут трапезуватимете чи додому?

- Додому У лопухи заверни, окаянний.

***

- А я Новий рік на Хрещатику зустрічав.

- Так?! І у кого у гостях?

- Не в гостях, а посередині шосе, у мене там машина зламалася.

***

У чоловіка запитали:

- Чому ви останнім часом так багато п'єте?

- Це у мене спадкове.

- В якому сенсі?

- Померла теща і залишила у спадок п'ять пляшок самогону.

***

Не правда, що все впирається у гроші. Дуже багато впирається в їх відсутність.

***

Дівчина мало в чому розуміється. Ставши дружиною, розуміється на всьому, навіть у чому не знається.

***

Юрчику, припини колупатися кульковою ручкою в носі, все одно не побачиш, що ти там намалював.

***

Вчора навчила мужика грати в бомжа, якщо трапляється безсоння — відкриваєш вікно на провітрювання, розкриваєшся, чекаєш, поки замерзнеш, а потім закриваєш вікно і загортаєшся в ковдру. Він спочатку іржав, а потім заснув.

***

- А ось Уфологія — це наука чи релігія?

- Це бізнес!

***

Проходив медогляд. Заходжу до психолога, стоять 4 стільці. Говорить: "Сядь на середній". І хто із нас псих?

***

Двійник Вася зі шкільної лави розпочав будівництво міцної родини. Сам він — у десятому, у дев'ятому Наташка, донька їх у п'ятому, а онук першокласник.

***

Тих, хто вийшов у люди, у народ уже не заманиш.

***

Вся іронія життя в тому, що пилосос, зазвичай, сам покритий пилом.

***

Заходить до лікаря на прийом у дупель п'яний хворий.

Лікар, розвернувшись і спідлоба глянувши на пацієнта:

- О, ще один аматор випити.

- Ображаєте, лікарю. Професіонал!

***

- Машину має водити чоловік!

- Це де так написано?

- Закон ухвалили про главу сім'ї...

- Коли прийняли?

- Так природою закладено, що у чоловіка кермо...

- Бабусь, ця штука не так називається!

***

Ти не справжній циклоп, по очах бачу.

***

Обмеженість мислення деяких індивідуумів не знає меж.

***

Якщо жінка запланувала зробити вас щасливим, то навряд чи щось врятує вас.

***

Чоловік лежить у лікарняній палаті. Стук у двері, заходить медсестра. Ні слова, ні кажучи, зриває ковдру і починає голити мужику лобок, потім перевертає його на живіт, розсуває сідниці й мовчки засовує гемороїдальну свічку в дупу. Одурілий мужик запитує:

- Скажіть, а навіщо ви у двері стукали?

***

Продам бультер'єра: злий, багато жере. Вибачте за нерівний почерк. Пишу у темряві, щоб він не бачив!

***