Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 20 грудня 2021 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Зустрічаються двоє колишніх однокласників:

- Ти де пропадав?

- В армії.

- Мабуть, постійно бігав у самоволку?

- Жодного разу.

- Дивно, а ти де служив?

- На підводному човні.

***

Не хочу сказати, що моя колишня була товстою, але моєму матрацу з ефектом пам'яті потрібен був рік, щоб забути її.

***

Стоїть даішник на посту, бачить — машина через дві суцільні розвернулась. Зупинив її, а там гарна дівчина. Він їй і каже:

- Порушила! Дві суцільні — мінімум дві тисячі! Ну що, красуне, гроші є?

- Немає.

- Ну... Тоді доведеться переспати!

Дівчина трохи подумала, подивилася на даішника... І проїхала ще двічі через дві суцільні туди-сюди!

***

Стоять автолюбителі, розмовляють. Один питає.

- А чи не підкажете, мужики, де можна купити дешеву гуму? Йому відповідають:

- В аптеці...

- Ні, мені потрібна шипована.

- Там і така є...

***

Аптекар питає практиканта:

- Хтось приходив?

- Один із застудою.

- Що ти йому дав?

- Проносне.

- Де він?

- Он стоїть, кашлянути боїться.

***

Я в дитинстві не розумів, що більше не люблю: школу чи город. І першого вересня не знав, чи радіти, що город закінчився, чи плакати, що школа почалася. Так і ходив у роздумах увесь рік, а там уже й канікули, а там, отже і город.

***

Зустрілися три богатирі та три мушкетери. Посварилися і вирішили битися. Д'Артаньян каже мушкетерам:

- Позначте в Іллі Муромця крейдою крапку на грудях — я його туди шпагою проткну.

Тоді Ілля Муромець Альоші каже:

- Альоша, посип його крейдою зверху — я по ньому палицею довбану!

***

Добродушна жінка зустріла у дворі маленьку дівчинку і питає в неї:

- Дівчинко, а покажи на пальчиках, скільки тобі років? Дівчинка впевнено показує 5 пальців, і питає у жінки:

- Тітонько, а тепер ви покажіть на пальчиках, скільки вам рочків?

***

Одеса. Чоловік каже дружині:

- Розочко, я тут прочитав, що цей рік переживуть ті знаки гороскопа, які мають роги. Це Овни, Тільці, Козероги, а я Скорпіон... Що ж нам робити?

- Моня не шкварчи, все, що змогла, я вже зробила! Житимеш довго і щасливо.

***

- Ось ти знаєш, скільки людей за рік помирає від алкоголю?

- А ти знаєш, скільки народжується через нього?

***

- Дорогий, а ти знаєш, що кролиця двічі на рік змінює свою шубку?

- А чого їй не міняти, адже в неї голова ніколи не болить!

***

Блондинка виходить з ресторану і співає:

- З роками всі навкруги розумніють, а я все так само хороша!

***

- Любий, ми вже три роки разом, і немає ніяких я і ти, а є тільки ми...

- Почекай, почекай, ти хочеш сказати, що ми витратили всю мою зарплату на ці туфлі?

***

Дружина каже телефоном:

- І живемо ми тут із моїм чоловіком Ванечкою довго і щасливо...

Чоловік бурчить собі під ніс:

- Так, так, два роки щасливо, а потім довго!

***

- Хочу на море!

- У тебе що, така традиція — щороку хотіти на море?

***

- Звичайно, всі жінки з роками повніють... Не повіриш, але колись і я важила три з половиною кілограми...

***

Не впадайте у відчай, адже тільки перша половина цього року буде важкою, а потім підуть і ягоди, і гриби.

***