Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 21 грудня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 21 грудня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Лікар у мене безсоння, що робити?

- Ваша професія?

- Я бухгалтер.

- А ви рахувати пробували?

- Пробував, збився, до ранку помилку шукав...

***

- Офіціанте, а можна замовити якийсь африканський делікатес?

- Води?

***

У житті — як у лазні: хочеш — паришся, хочеш — ні.

***

Після багаторічних досліджень британським ученим вдалося встановити, що формула щастя один до одного збігається з формулою етилового спирту.

***

- Дівчино, дайте мені пігулку.

- Вам яку пігулку?

- Білу.

- Слухайте, це аптека. У нас багато білих пігулок.

- Одну дайте.

***

Рядовому Іванову наказали почистити бак картоплі. Він бурчить:

- У наш космічний вік в армії вже має бути машина для чищення картоплі...

Сержант:

- Звичайно, і ви представляєте її останню модель.

***

Заходить мужик із сином у бар, бармен йому:

- Яка мила дитина, скільки їй?

- Чарки вистачить.

***

- А хто найненаситніший з вампірів?

- Інтернет, він висмоктує весь наш час!

***

Вінні Пух зранку підходить до дзеркала і думає:

- Тут я, і там я теж! У цей час лунає стукіт у двері. Вінні питає:

- Хто там?

- Я!

- Круто! Навіть я там!

***

Дача. Мама виходить на вулицю і бачить Русланчика, який захоплено запихає собі в рот жирного дощового черв'яка. Мама кричить:

- Руслан! Ти що! Не можна їсти черв'яків.

- Чому?

- Ну, як же, його матуся вилізе і не зможе знайти свого синочка!

- Не вилізе.

- Чому?

- Я її вже з'їв.

***

Їде чоловік та дружина на машині. Тут дружина починає кричати:

- Вась гальмуй! Вась гальмуй! Врізаються в стовп, дружина:

- Я ж казала, гальмуй.

- Ти що дурепа, ти ж за кермом сидиш!

***

За статистикою, люди грабують банки набагато рідше, ніж банки грабують людей.

***

- Чоловіче, купіть годинник! Це точна копія швейцарського годинника!

- Беру. Ось точні копії американських доларів.

***

Два американці відвідують провінційне російське містечко. У єдиному ресторані замовляють місцеву страву — омлет із сиром. Після сніданку їм подають рахунок. Рахунок здається американцеві занадто великим, і він питає господаря:

- У вас що, яйця та сир, рідкість?

- Зовсім ні, рідкість — це американці!

***

Ранній зимовий ранок. Чоловік тихенько вибрався з ліжка і навшпиньки крадеться до дверей.

- Ти куди?

- На риболовлю.

- Значить, так: риба — на балконі, горілка — у холодильнику, лунка — під ковдрою!

***

- А я у вихідні дні тещу з собою на рибалку брав!

- Ну і як?

- Ніхто не клюнув!

***

Зустрічаються двоє старих друзів, обидва джазові музиканти. — Слухай, я вчора твій новий альбом купив...

- То це був ти?

***

Приходить старий єврей до нотаріальної контори й питає:

- А у вас можна скласти заповіт?

- Так звичайно можна.

- І він буде на гербовому папері, з печатками, все гаразд?

- Так, все буде, як годиться.

- І останнє питання — "нікому" та "ні хріна" пишеться разом чи роздільно?

***

Одеса. Дружина — чоловікові, що лежить на дивані:

- Сьомо, ти таки хочеш чаю?

- Так!

- То встань і завари!

- Тоді ні.

- Так лежи й не бреши!

***

До директора Одеського оперного театру приходить відвідувач і пропонує:

- Я за двісті доларів можу робити масаж усім вашим балеринам.

- Вже домовилися! Гроші при вас?

***