Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Лікар у мене безсоння, що робити?
- Ваша професія?
- Я бухгалтер.
- А ви рахувати пробували?
- Пробував, збився, до ранку помилку шукав...
***
- Офіціанте, а можна замовити якийсь африканський делікатес?
- Води?
***
У житті — як у лазні: хочеш — паришся, хочеш — ні.
***
Після багаторічних досліджень британським ученим вдалося встановити, що формула щастя один до одного збігається з формулою етилового спирту.
***
- Дівчино, дайте мені пігулку.
- Вам яку пігулку?
- Білу.
- Слухайте, це аптека. У нас багато білих пігулок.
- Одну дайте.
***
Рядовому Іванову наказали почистити бак картоплі. Він бурчить:
- У наш космічний вік в армії вже має бути машина для чищення картоплі...
Сержант:
- Звичайно, і ви представляєте її останню модель.
***
Заходить мужик із сином у бар, бармен йому:
- Яка мила дитина, скільки їй?
- Чарки вистачить.
***
- А хто найненаситніший з вампірів?
- Інтернет, він висмоктує весь наш час!
***
Вінні Пух зранку підходить до дзеркала і думає:
- Тут я, і там я теж! У цей час лунає стукіт у двері. Вінні питає:
- Хто там?
- Я!
- Круто! Навіть я там!
***
Дача. Мама виходить на вулицю і бачить Русланчика, який захоплено запихає собі в рот жирного дощового черв’яка. Мама кричить:
- Руслан! Ти що! Не можна їсти черв’яків.
- Чому?
- Ну, як же, його матуся вилізе і не зможе знайти свого синочка!
- Не вилізе.
- Чому?
- Я її вже з’їв.
***
Їде чоловік та дружина на машині. Тут дружина починає кричати:
- Вась гальмуй! Вась гальмуй! Врізаються в стовп, дружина:
- Я ж казала, гальмуй.
- Ти що дурепа, ти ж за кермом сидиш!
***
За статистикою, люди грабують банки набагато рідше, ніж банки грабують людей.
***
- Чоловіче, купіть годинник! Це точна копія швейцарського годинника!
- Беру. Ось точні копії американських доларів.
***
Два американці відвідують провінційне російське містечко. У єдиному ресторані замовляють місцеву страву — омлет із сиром. Після сніданку їм подають рахунок. Рахунок здається американцеві занадто великим, і він питає господаря:
- У вас що, яйця та сир, рідкість?
- Зовсім ні, рідкість — це американці!
***
Ранній зимовий ранок. Чоловік тихенько вибрався з ліжка і навшпиньки крадеться до дверей.
- Ти куди?
- На риболовлю.
- Значить, так: риба — на балконі, горілка — у холодильнику, лунка — під ковдрою!
***
- А я у вихідні дні тещу з собою на рибалку брав!
- Ну і як?
- Ніхто не клюнув!
***
Зустрічаються двоє старих друзів, обидва джазові музиканти. — Слухай, я вчора твій новий альбом купив...
- То це був ти?
***
Приходить старий єврей до нотаріальної контори й питає:
- А у вас можна скласти заповіт?
- Так звичайно можна.
- І він буде на гербовому папері, з печатками, все гаразд?
- Так, все буде, як годиться.
- І останнє питання — "нікому" та "ні хріна" пишеться разом чи роздільно?
***
Одеса. Дружина — чоловікові, що лежить на дивані:
- Сьомо, ти таки хочеш чаю?
- Так!
- То встань і завари!
- Тоді ні.
- Так лежи й не бреши!
***
До директора Одеського оперного театру приходить відвідувач і пропонує:
- Я за двісті доларів можу робити масаж усім вашим балеринам.
- Вже домовилися! Гроші при вас?
***
