Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Назвіть три істоти, яким ніколи не буває холодно.
- Просто! Пінгвін, білий ведмідь та дівчинка без шапки!
***
Маленька дівчинка ночувала у бабусі на селі.
Вранці бабуся питає:
- Як тобі спалося внучечка?
- Який тут сон, усю ніч комарі кусали!
- А мене не один не вкусив.
- Хто ж тебе кусатиме, якщо поруч така смакота лежить!
***
Сидять на лаві дві дівчинки, раптом одна як закричить.
Подруга її питає:
- Люсько, ти чого?
- Я ніготь зламала!
- Де? Покажи!
- Не можу, він у мене в носі лишився!
***
Бджоли не кусали товсту дівчинку Галю, бо думали, що вже кусали.
***
Якщо ви бідний, то ви працюєте на ліки, якщо багатий — то на адвокатів.
***
Суддя звертається до присутніх у залі:
- Тиша! Попереджаю, що, якщо хтось ще раз скаже "Геть суддю", той відправиться на вулицю.
Через деякий час лунає голос:
- Геть суддю!
Суддя:
- Обвинувачений, це не стосується вас.
***
Суддя каже колезі:
- Вже третій склад присяжних міняємо — а вони все виправдовують та виправдовують підсудного!
- Змініть підсудного...
***
Найстрашніша фраза шкільного дитинства: "Так, а тепер прибираємо підручники й дістаємо подвійні листочки".
***
З розмови школярів:
- Якщо 1 вересня — свято, то чому не вихідний день?
***
- Ти що накоїв? Ти ж забив м'яч у ворота!
- Не втримався, така зручна позиція була для удару.
***
Під час футбольного матчу, дружина запитує чоловіка:
- За що он того глядача лають сусіди?
- Він кинув пляшку в суддю.
- Ну, то ж не влучив!
- Ось за те й лають.
***
Дзвінок о третій годині ночі:
- Ти спиш?
- Так, блін, сплю!
- То спи, блін, чого мобільник береш?
***
Справжній бардак у жіночій сумочці — це коли ти довго риєшся в ній у пошуку стільникового телефону і в результаті виявляєш свій колишній телефон, який ти втратила місяць тому.
***
- Мамо, ти навіщо у своєму телефоні мене до чорного списку перевела?
- Від тебе спам ішов.
- Який ще спам, мамо?
- Поповни баланс, мені потрібна нова куртка, грошей підкинь на кіно.
***
- Лікарю, ви тягнете зуб, який не болить!
- Та ви не хвилюйтеся, дістанусь і до хворого!
***
Питання чоловіка на жіночому форумі про здорове харчування:
- Скільки має їсти чоловік — скільки хоче чи скільки може?
- Скільки дадуть!
***
Чоловік прийшов у поліцію:
- Мене хочуть вбити.
- Хто?
- Моя дружина.
- Свідки є?
- Є. Двісті чоловік на весіллі чули, як вона сказала: "Дізнаюся, що мені зраджуєш — уб'ю".
- Ну і що?
- Я їй учора зрадив.
***
Цивільний шлюб — це коли жінка вважає, що вона одружена, а чоловік — що він вільний!
***
На першому побаченні:
- Люсю, як ти ставишся до чоловіків, що хропуть?
- А ти що, хропиш?
- А ти що спати зі мною зібралася?
***
- Скажи, любий, справжні чоловіки, які щиро люблять, розуміють і не зраджують — це міф?
- Ні, це не міф — це гарна казка...
***
Хтось написав крейдою на асфальті під вікнами багатоповерхівки:
- Подзвони мені, коли твій піде!
Багато мужиків тоді лишилися вдома. Були прибиті полички, відремонтовані праски, з дітьми зроблено уроки.
***
