Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 23 грудня 2021 року
Анекдоти для гарного настрою на 23 грудня 2021 року.
Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Назвіть три істоти, яким ніколи не буває холодно.
- Просто! Пінгвін, білий ведмідь та дівчинка без шапки!
***
Маленька дівчинка ночувала у бабусі на селі.
Вранці бабуся питає:
- Як тобі спалося внучечка?
- Який тут сон, усю ніч комарі кусали!
- А мене не один не вкусив.
- Хто ж тебе кусатиме, якщо поруч така смакота лежить!
***
Сидять на лаві дві дівчинки, раптом одна як закричить.
Подруга її питає:
- Люсько, ти чого?
- Я ніготь зламала!
- Де? Покажи!
- Не можу, він у мене в носі лишився!
***
Бджоли не кусали товсту дівчинку Галю, бо думали, що вже кусали.
***
Якщо ви бідний, то ви працюєте на ліки, якщо багатий — то на адвокатів.
***
Суддя звертається до присутніх у залі:
- Тиша! Попереджаю, що, якщо хтось ще раз скаже "Геть суддю", той відправиться на вулицю.
Через деякий час лунає голос:
- Геть суддю!
Суддя:
- Обвинувачений, це не стосується вас.
***
Суддя каже колезі:
- Вже третій склад присяжних міняємо — а вони все виправдовують та виправдовують підсудного!
- Змініть підсудного...
***
Найстрашніша фраза шкільного дитинства: "Так, а тепер прибираємо підручники й дістаємо подвійні листочки".
***
З розмови школярів:
- Якщо 1 вересня — свято, то чому не вихідний день?
***
- Ти що накоїв? Ти ж забив м'яч у ворота!
- Не втримався, така зручна позиція була для удару.
***
Під час футбольного матчу, дружина запитує чоловіка:
- За що он того глядача лають сусіди?
- Він кинув пляшку в суддю.
- Ну, то ж не влучив!
- Ось за те й лають.
***
Дзвінок о третій годині ночі:
- Ти спиш?
- Так, блін, сплю!
- То спи, блін, чого мобільник береш?
***
Справжній бардак у жіночій сумочці — це коли ти довго риєшся в ній у пошуку стільникового телефону і в результаті виявляєш свій колишній телефон, який ти втратила місяць тому.
***
- Мамо, ти навіщо у своєму телефоні мене до чорного списку перевела?
- Від тебе спам ішов.
- Який ще спам, мамо?
- Поповни баланс, мені потрібна нова куртка, грошей підкинь на кіно.
***
- Лікарю, ви тягнете зуб, який не болить!
- Та ви не хвилюйтеся, дістанусь і до хворого!
***
Питання чоловіка на жіночому форумі про здорове харчування:
- Скільки має їсти чоловік — скільки хоче чи скільки може?
- Скільки дадуть!
***
Чоловік прийшов у поліцію:
- Мене хочуть вбити.
- Хто?
- Моя дружина.
- Свідки є?
- Є. Двісті чоловік на весіллі чули, як вона сказала: "Дізнаюся, що мені зраджуєш — уб'ю".
- Ну і що?
- Я їй учора зрадив.
***
Цивільний шлюб — це коли жінка вважає, що вона одружена, а чоловік — що він вільний!
***
На першому побаченні:
- Люсю, як ти ставишся до чоловіків, що хропуть?
- А ти що, хропиш?
- А ти що спати зі мною зібралася?
***
- Скажи, любий, справжні чоловіки, які щиро люблять, розуміють і не зраджують — це міф?
- Ні, це не міф — це гарна казка...
***
Хтось написав крейдою на асфальті під вікнами багатоповерхівки:
- Подзвони мені, коли твій піде!
Багато мужиків тоді лишилися вдома. Були прибиті полички, відремонтовані праски, з дітьми зроблено уроки.
***