Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
- Ваша дитина дуже слабка в географії?
- Неважливо! З нашими зарплатами далеко не поїдеш!
***
Прикмета часу: люди раніше все життя на машину збирали — тепер все життя кредит виплачують.
***
- Тату, а що таке "фінансовий геній"? — Це такий чоловік, синку, який примудряється заробляти гроші швидше, ніж його дружина витрачати.
***
- Тату, а чому у мами так часто болить голова?
- Це тому, що я приношу додому мало грошей...
- Тату, а чому ти приносиш додому мало грошей?
- Тому що частина грошей іде на тих жінок, у яких голова не болить.
***
- Татку, дай мені 200 гривень, — просить син.
- А мені — 500, — просить донька.
- А мені потрібно 2000, — каже дружина.
- Та що з вами сьогодні трапилося? — дивується батько.
- Ти забув? У тебе завтра день народження!
***
Вчора вчив дружину грати у "Танки". Три години обирали зовнішність та прізвища танкістів.
***
Чоловік раптово повертається з відрядження та виявляє на нічному столику сигару.
- Звідки ця сигара?
Дружина мовчить.
- Я востаннє питаю, звідки сигара?
- Та з Гавани, йолоп! — лунає з шафи.
***
Піду, чоловікові всміхнуся, у нього завтра зарплата.
***
Коли чоловік приходить додому рано, він думає:
- Що б почитати?
Коли чоловік приходить додому пізно, він думає:
- Що б вигадати?
***
- Зустрічаюся з двома мужиками й не знаю, кого вибрати...
- А що тобі підказує серце?
- Серце підказує — не страждай фігнею, чоловік дізнається — уб'є!
***
Жіноче сімейне щастя тримається на трьох китах:
1. Ніколи не кажи чоловікові, що тобі сказала твоя мати.
2. Ніколи не говори матері, що сказав тобі чоловік.
3. Ніколи, нікому, нічого не говори про те, що відбувається у твоїй сім'ї.
***
Найкращий спосіб переконати дружину зробити генеральне прибирання квартири — розповісти їй про заначку, яку сховав невідомо де.
***
Дружина звертається до чоловіка:
- Дорогий, скажи, мої очі кольору весняного неба?
- Угу.
- А волосся як струмені водоспаду?
- Ага.
- А губи, як пелюстки троянд?
- Ну.
- Як я люблю, коли ти робиш мені компліменти!
***
Від кохання до ненависті одне проігнороване повідомлення.
***
Розмовляють два біржові спекулянти:
- Привіт, як справи?
- Нормально. Вчора з подругою добряче посварився.
- Опа, а навіщо? У вас там, як любов була?
- Натомість збиткову позицію закрив!
***
Рабінович скаржиться:
- Я захворів у дорозі й два місяці пролежав у Одесі. Це коштувало мені дві тисячі гривень.
- Прикро! Захворів би ти у нас у Бердичеві, за такі гроші ти міг би два роки хворіти.
***
Оголошення по рупору на пляжі в Одесі:
- Жінка в блакитному купальнику з червоними квіточками, поверніться в роздягальню, ви забули його одягнути.
***
- Розочко! Ви чули, Циля Марківна п'ятого чоловіка до крематорію звезла?
- Ой, яке життя несправедливе! Одним жодного чоловіка, а інші їх просто спалюють.
***
Одеса, ательє:
- Здрастуйте, я хотів би пошити у вас штани...
- Так і яка проблема? Сідайте та шийте!
***
Оголошення чистильника взуття в Одесі: "Другий черевик чищу безкоштовно".
***
