Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Чоловік має бути з грошима. Тому дівчата, хочете впевненого у собі чоловіка — давайте йому грошей.
***
Я сплачую чималий податок за те, що мій автомобіль псує дороги. А коли мені платитимуть за те, що дороги псують мій автомобіль?
***
- Ти завжди маєш гроші. Звідки? Адже твій чоловік — скупердяй!
- Якщо мені потрібні гроші, я починаю скандалити й заявляю, що поїду від нього до мами, і він дає мені на квиток.
***
- Ви не боїтеся померти від коронавірусу?
- У мене кредит, мене відкачають.
***
Не в грошах щастя, а в коханні! Простої, звичайної, людської любові до грошей!
***
Вчителька на уроці запитує:
- Діти, розкажіть, ким працюють ваші татусі.
Оленка:
- У мене тато працює у банку, у нього багато важливих знайомих, навіть президент.
Вася:
- А у мене тато працює у великій будівельній фірмі, він спроектував багато гарних будівель.
Юрочка:
- А мій тато танцює стриптизером у нічному клубі!
Вчителька, зніяковівши, припинила опитування, а на перерві відвела Юрочку вбік і тихенько питає:
- Юрочко, у тебе правда батько працює там, де ти сказав?
- Маріє Іванівно, ну не можу ж я перед усім класом зізнатися, що мій тато — тренер збірної з футболу!
***
Футбольний коментатор:
- Небезпечний момент, нападаючий виходить віч-на-віч з воротарем!
Удар! Удар! Ще удар! Так... Таких стусанів воротар ще не отримував...
***
- Мамо, моя дружина знову кричить на мене, я переїжджаю жити до тебе!
- Ні, синку, вона спершу заплатить за свої помилки, я переїжджаю жити до вас!
***
Свекруха каже невістці:
- Досить в інтернеті сидіти, сходи краще та грядки полий!
- Мамо, так на вулиці дощ проливний!
- А ти плащ одягни!
***
Приходить свекруха в гості й каже невістці:
- У мене для тебе є дві новини: одна погана, а друга хороша!
- Мамо, я бачу, що ви живі та здорові, а яка хороша новина?
***
Подруга пішла від чоловіка до батьків... Щоранку перед роботою мама готує їй сніданок, а тато прогріває її машину. Говорить, що заміж більше не піде.
***
- Ти кого хотів би — сина чи доньку?
- Сина!
- Чому?
- Вертоліт хочу радіокерований!
***
Син свариться з батьками:
- Мені набридло бути з вами, завжди приходити вчасно! Я хочу романтики, свободи, пива, дівчат! Я йду і не намагайтеся мене втримати!
Син рішуче прямує до виходу. Біля дверей його наздоганяє батько.
- Тату, я ж сказав: не намагайтеся мене зупиняти!
- Я не зупиняю, синку. Я з тобою!
***
- Дівчино, а ви тварин любите?
- Дуже!
- Візьміть мене до себе, я така скотина!
***
Дівчина вперше в гостях у хлопця:
- Петя, а куди ти вішаєш речі?
- Ми, мужики, зазвичай вішаємо свої речі на підлогу.
***
В магазині.
- Порадьте, що найкраще подарувати сімнадцятирічному парубкові?
- Вісімнадцятирічну дівчинку.
***
У ресторані двоє хлопців спостерігають за двома дівчатами. Один каже:
- Може, підійдемо, познайомимося?
- Так, але трохи згодом. Нехай спочатку розплатяться...
***
Хлопець каже своїй дівчині:
- Сьогодні ми, нарешті, будемо одні! Я купив три квитки у кіно.
- А чому три?
- Так твоїм — мамі, батькові та братові!
***
