Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 29 грудня 2021 року. Анекдоти для гарного настрою на 29 грудня 2021 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Прийшов хлопець до однієї дівчини додому. Бачить — біля дивана стоїть гарна, дорога китайська ваза. Він заглядає в неї — там щось є, засовує туди руку і питає:

- Ой, а що це тут таке?

- А це! Це попіл мого дідуся...

Хлопець зі страхом висмикує руку, а дівчина пояснює:

- Дідусю, бачите, лінь за попільничкою на кухню сходити!

***

Жив один хлопець, якого зачарувала відьма, і він міг говорити лише одне слово на рік. І ось цей хлопець закохався, він 7 років не говорив жодного слова і зібрав 7 слів, підійшов до дівчини й каже:

- Я люблю тебе, виходь за мене заміж!

А вона витягає навушники з вух і питає:

- Що?

***

Свекруха каже невістці:

- Живемо ми добре, не лаємося, все у нас, але тільки хата не побілена!

- Мамо, а фарба є?

- Фарба є, та щітки нема!

Невістка біжить до свекра, обрізає йому бороду, робить щітку та білить хату.

Свекруха:

- Ось хата у нас тепер побілена, а вікна не пофарбовані!

- Мамо, а фарба є?

- Так є, але пензлика немає! Невістка біжить до свекра, обрізає йому вуса, робить пензлик і фарбує вікна.

Повертається з роботи чоловік, бачить на дереві свого батька та й питає:

- Тату, що з тобою, чому ти на дереві сидиш?

- Синку, та баби зібралися млинці пекти, а я не знаю, чи є в них яйця!

***

Чебурашка знайшов копійку і питає у Гени:

- Гено, а копійка це мало чи багато?

- Та ти тепер мільйонер! — жартує крокодил.

Чебурашка заходить до магазину, набирає багато дорогих іграшок, подає копійку здивованому продавцю і каже:

- Ну, чого дивишся, давай здачу!

***

Тато навчив маленького Юрочку рахувати, тепер тату доводиться ділити пельмені порівну.

***

- Вовочко, ти чого такий засмучений?

- Сідай, Ромо, розповім.

- Ну розповідай!

- Уявляєш, по ходу, лава то пофарбована.

***

П'яного чоловіка вночі зупиняє поліцейський і питає:

- Куди йдете?

- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!

- Хто ж тобі її вночі читатиме?

- Теща та дружина!

***

- Бабусь, а ти прийшла сама?

- Сама внучечка, сама!

- А тато сказав, що тебе біси принесли!

***

Вихователька в дитсадку запитує:

- Колю, ти вмієш рахувати?

- Один, два, три, чотири, п'ять...

- Машенько, продовжуй!

- Шість, сім, вісім, дев'ять...

- Юрочко, рахуй далі!

- Десятка, валет, дама, король та туз!

***

- Сьомо, за що ти вчора так голосно лаяв свого сина?

- Та купив я йому нові черевики й звелів крокувати сходами через сходинку, щоб підошви менше стиралися!

- І що він тебе не послухав?

- Цей маленький і жадібний єврей почав переступати по дві сходинки та порвав штани!

***

Село. Свекруха вранці:

- Невісточко, а ти нагодувала корівку?

- Ні, мамо, ще спить ваш синочок!

***

- Я згрішив батюшка!

- І в чому ж ти грішний?

- Я обдурив єврея!

- Заспокойся, це не гріх, а диво!

***

- Та хто ми такі, щоби протистояти силам природи? — репетував Юрочка на суботнику в школі прибираючи сніг.

***

Снейп каже першокурсникам на першому уроці:

- Найбільше в житті я ненавиджу дві речі, перша це бруд. Усі витерли ноги об килимок біля порога?

Першокурсники злякано:

- Так, так, так...

- А по-друге, я ще більше ненавиджу брехунів! Де ви побачили килимок біля порога?

***