Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 02 січня 2022 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

- Чому звичайній жінці треба пояснювати, як поміняти колесо, 30 хвилин, а білявці дві години?

- Їй треба пояснювати, як міняти кожне колесо!

***

- Алло, говоріть повільніше, я натуральна блондинка.

***

Блондинка каже чоловікові:

- Наш синок буде скрипалем.

- Що ти говориш? А в нього немає слуху!

- А до чого тут слух? Слухати будуть інші, а він гратиме.

***

Народна прикмета. Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то, швидше за все, це — Санта-Клаус.

***

Оголошення в газеті:

- Здаю кімнату для двох молодих дівчат, трьом, не здам, не ті роки!

***

- Не знаю, як цього року звести кінці з кінцями, все подорожчало, буквально все!

- Та ну не скажи, що все, зарплати стоять як укопані!

***

Двоє чоловіків у пивному барі:

- Я подарував своїй на Новий рік діамантові сережки, а вона мені знову цей довбаний одеколон!

- А ти хочеш діамантові сережки?

***

- Дорога, цього року я виправився і вчасно викинув ялинку, ти навіть не встигла мені дорікнути!

- Як, я ж купила штучну?

***

Чиновника запитують:

- Як вам із вашим скромним заробітком удалося купити такий розкішний замок в Англії?

- Не ставте дурних питань, я чесно відсидів півтора року!

***

Три роки працював без відпустки, нарешті, дали. Вирішив відіспатись, поставив на будильник колискову, проспав усю відпустку. Завтра на роботу!

***

З роками починаєш розуміти, що день народження лише раз на рік — це дуже часто!

***

Потрапили на безлюдний острів американець, німець і росіянин. Якось прибило до острова пляшку, відкрили вони її, а звідти — джин:

- Ви мене звільнили, я виконаю по два ваші бажання!

- Мішок грошей та додому! — сказав американець і зник.

- Кухоль пива і додому! — сказав німець і був такий.

- Гарна була компанія, ящик горілки та всіх назад! — сказав росіянин.

***

На уроці фізкультури:

- Юрочко, за скільки ти пробіжиш 300 метрів?

- Ну, гривень за 300 пробігу.

***

- Синку, тобі уроків багато задали?

- Мамочко, тобі сьогодні кричати й кричати!

***

Таксист телефонує клієнту:

- Виходьте, машина біля під'їзду, Мазда, блакитний металік!

Виходить бабуся і питає:

- Милок, це ти блакитний Віталік?

***

Розмова двох подруг:

- Нещодавно моя свекруха відвідала виставку змій.

- Ну і як?

- Зайняла перше місце!

***

- Підкажіть, а тут повз вас не пробігало стадо баранів?

- А ти відстав чи що?

***

Податковий інспектор із дружиною йдуть на костюмований вечір. Він вбирається вампіром. Входять до бару, на ньому чорна накидка, у роті ікла, на пальцях пазурі. Знайомий бармен дивиться на нього та й питає:

- Ви прямо з роботи?

***

Ішли сталкер зі своєю дружиною зоною, а з-за куща на них несподівано вискочив кровосос.

- Ой, мамо! — скрикнула дружина зі страху.

- І справді, як теща! — погодився сталкер.

***

- А у вас татари працюють? — Запитав татарин у відділі кадрів заводу.

- Ні.

- Добре, оформляйте мене! Взяли татарина на роботу, він ходить по цеху, руки у штани, нічого не робить. Майстер його питає:

- А зараз хіба перекур, чому ви не працюєте?

- А мені у відділі кадрів сказали, що татари у вас не працюють!

***