Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 03 січня 2022 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

У білявки народилася трійня, вона розглядає немовлят:

- У цього ніс із горбинкою, він від Гіві. А в цього пухкі щоки, він викопаний Степан Іванович. А ось від кого третій?

Тут малюк кричить:

- А-а-а!

Білявка:

- Ой, то це ж мій інструктор з водіння!

***

Жінка здатна осідлати тигра, рятуючись від миші!

***

- Що ви ще любите, окрім жінок та комп'ютерів?

- Дівчат та калькулятори.

***

- Взагалі-то, моя дружина — жінка небагатослівна. Вся біда в тому, що ці слова вона вживає майже безперервно!

***

Жінка ображається на чоловіка у двох випадках: коли він бачить у ній лише ворога і коли він бачить у ній лише друга.

***

Обручка — потужний артефакт, що дозволяє жінці набирати вагу вдвічі швидше.

***

Одна жінка розповідає своїй подрузі:

- Ми з чоловіком тепер живемо як французи: він спить в одній кімнаті, а я — в іншій. Коли я йому потрібна, він телефонує у дзвіночок.

- То ж можна заснути й не почути?

- Та ні, я весь час стою біля дверей і слухаю.

***

Ожеледиця. Біжу на маршрутку, останні п'ять метрів хвацько їду на попі, граціозно встаю, заходжу в салон. Чоловік:

- Дозвольте, я ваші санки обтрусю?

***

Порада мужику. Прийшли своїй жінці на роботу квіти анонімно, якщо вона повернеться без них додому і жодного слова про це не скаже — є привід замислитися.

***

До вагітності я спала на животі! Під час вагітності — на боці! Після народження дитини можу спати навіть стоячи!

***

Ох, вже ці баби, совісті — взагалі немає! Головне, свої труси вона стирає з рушниками, а мої, блін — зі шкарпетками!

***

- Пане капітане, чому більшість кораблів носять жіночі імена?

- Якби ви знали, як ними важко керувати, ви не ставили б дурних питань.

***

З жінкою, як із прокурором, все сказане вами... обов'язково буде використано проти вас...

***

Сказала йому "ні". 5 хвилин пишалася собою, 6 годин проплакала, 2 дні у запої.

***

- Алло, це жіноча консультація?

- Так, здрастуйте.

- Скажіть, педаль гальма справа чи ліворуч?

***

- Жінко, ви так молодо виглядаєте. У чому Ваш секрет?

- Мені 18.

***

Вчора вирішила зробити коханому сюрприз: прийти в плащі, а під ним панчохи та білизна, загалом, все як належить. До його квартири вперше самостійно добиралася. Зателефонувала, розкрила плащ...

Незнайомий чоловік відкриває двері, піднімає руки й вигукує:

- Бог все-таки є!

Виявилося, що трохи під'їздом помилилася...

***

Якби чоловіки знали, про що думають жінки, вони залицялися б у двадцять разів сміливіше.

***

Жіноча логіка: чекати на принца, а потім обурюватися тому, що він лежить на дивані й не працює як робітник або селянин.

***

Жінка — це така слабка беззахисна істота, яка перегризе тобі горло, якщо ти так не вважаєш...

***

Фразу про те, що мужики хочуть від жінок лише одного, найчастіше повторюють ті жінки, від яких мужикам, і це одне загалом не дуже потрібно.

***