Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.
***
Студент пише батькам: "У мене все нормально, але тільки от сусіди якісь дивні: один у стіну ногами стукає, інший матом лається, але я не звертаю уваги, я граю на баяні та співаю!".
***
Найболючіший процес, коли амур витягує свої стріли назад.
***
Світ один на всіх, але кожен живе у своєму.
***
Коли Яша Рабінович зрозумів, що нічого не виграє у передачі "Як стати мільйонером", він скористався опцією "Дзвінок другові" і безкоштовно дізнався, як справи у Додіка із Сіднея!
***
Русланчик сидить, обідає. Бачить на столі торт, і питає маму:
- Мамо, а цей великий шматок торта, ти собі залишила?
- Ні. Для тебе.
- Це мені такий маленький шматочок?
***
Нас у дитинстві не могли загнати додому, щоб ми хоча б поїли. Тепер дітей не можуть вигнати з дому, щоб вони хоч би подихали.
***
Дівчина, яка думає, що міняє хлопців як рукавички, просто ще не розуміє, що пішла по руках...
***
Хто в армії служив — той у цирку не сміється.
***
Гарна Маша, та дружина — Наташа.
***
Питання чоловіка на жіночому форумі про здорове харчування:
- Скільки має їсти чоловік — скільки хоче чи скільки може?
- Скільки дадуть!
***
Такого цапа ще пошукати! Але я розумниця, я знайшла!
***
У кондитерському магазині:
- У вас є цукерки "Корові яйця"?
- Що за нісенітниця?
- А "Пташине молоко" — не нісенітниця?
***
- Як ти можеш безперестану сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?
- Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу.
***
- Привіт, Василю. Ти кажуть, пити покинув.
- Кинув.
- А чого такий сумний?
- Стало зрозуміло, що я танцюю зовсім не так добре, як я думав...
***
Козлом зазвичай називають того, хто знайшов собі іншу козу.
***
Двоє малюків у пісочниці:
- Дивись, як у мене м'язи перекочуються. Я їм щодня м'ясо і тому такий сильний!
- Дурниця! У нас щодня на обід кілька, але плавати я все одно не вмію!
***
- Аркадію, не показуй мені язика, а то захворієш!
- Чим?
- Переломом щелепи та струсом мозку.
***
Вмираючи, старий єврей заповів поховати разом із собою всі свої мільйони грошей.
Мойша питає рабина:
- Ребе, ви таки покладете у могилу всю цю купу грошей? Вони ж не увійдуть!
- Ти таки правий, Мойшо. Але воля покійного — закон. Покладемо чек.
***
- Доню, кого ти найбільше любиш?
- Картоплю і чай з малиновим варенням.
- А з людей?
- А людей я не їм.
***
Приходить мужик у касу брати квиток на поїзд і каже:
- Дайте мені, будь ласка, плацкартний квиток до Одеси — верхнє бічне місце біля туалету... І, бачачи очманіле обличчя касирки, пояснює:
- Та тещу додому відправляю...
***
- Як ви їсте гречку і досі живі?
- А ми під горілочку.
***
Якщо чоловік посилає дружину на відпочинок, значить, він дійсно потребує відпочинку.
***
- Сину, скільки разів я тобі сьогодні казала, що не можна бути таким скрупульозним?
- Дев'ять...
***
Симпатична дівчина з літньою мамашею заходить до кабінету лікаря.
Лікар:
- Роздягайтеся.
Мамаша:
- Загалом проблема у мене.
Лікар:
- Тоді покажіть язик...
***
