Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 10 січня 2022 року

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Студент пише батькам: "У мене все нормально, але тільки от сусіди якісь дивні: один у стіну ногами стукає, інший матом лається, але я не звертаю уваги, я граю на баяні та співаю!".

***

Найболючіший процес, коли амур витягує свої стріли назад.

***

Світ один на всіх, але кожен живе у своєму.

***

Коли Яша Рабінович зрозумів, що нічого не виграє у передачі "Як стати мільйонером", він скористався опцією "Дзвінок другові" і безкоштовно дізнався, як справи у Додіка із Сіднея!

***

Русланчик сидить, обідає. Бачить на столі торт, і питає маму:

- Мамо, а цей великий шматок торта, ти собі залишила?

- Ні. Для тебе.

- Це мені такий маленький шматочок?

***

Нас у дитинстві не могли загнати додому, щоб ми хоча б поїли. Тепер дітей не можуть вигнати з дому, щоб вони хоч би подихали.

***

Дівчина, яка думає, що міняє хлопців як рукавички, просто ще не розуміє, що пішла по руках...

***

Хто в армії служив — той у цирку не сміється.

***

Гарна Маша, та дружина — Наташа.

***

Питання чоловіка на жіночому форумі про здорове харчування:

- Скільки має їсти чоловік — скільки хоче чи скільки може?

- Скільки дадуть!

***

Такого цапа ще пошукати! Але я розумниця, я знайшла!

***

У кондитерському магазині:

- У вас є цукерки "Корові яйця"?

- Що за нісенітниця?

- А "Пташине молоко" — не нісенітниця?

***

- Як ти можеш безперестану сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?

- Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу.

***

- Привіт, Василю. Ти кажуть, пити покинув.

- Кинув.

- А чого такий сумний?

- Стало зрозуміло, що я танцюю зовсім не так добре, як я думав...

***

Козлом зазвичай називають того, хто знайшов собі іншу козу.

***

Двоє малюків у пісочниці:

- Дивись, як у мене м'язи перекочуються. Я їм щодня м'ясо і тому такий сильний!

- Дурниця! У нас щодня на обід кілька, але плавати я все одно не вмію!

***

- Аркадію, не показуй мені язика, а то захворієш!

- Чим?

- Переломом щелепи та струсом мозку.

***

Вмираючи, старий єврей заповів поховати разом із собою всі свої мільйони грошей.

Мойша питає рабина:

- Ребе, ви таки покладете у могилу всю цю купу грошей? Вони ж не увійдуть!

- Ти таки правий, Мойшо. Але воля покійного — закон. Покладемо чек.

***

- Доню, кого ти найбільше любиш?

- Картоплю і чай з малиновим варенням.

- А з людей?

- А людей я не їм.

***

Приходить мужик у касу брати квиток на поїзд і каже:

- Дайте мені, будь ласка, плацкартний квиток до Одеси — верхнє бічне місце біля туалету... І, бачачи очманіле обличчя касирки, пояснює:

- Та тещу додому відправляю...

***

- Як ви їсте гречку і досі живі?

- А ми під горілочку.

***

Якщо чоловік посилає дружину на відпочинок, значить, він дійсно потребує відпочинку.

***

- Сину, скільки разів я тобі сьогодні казала, що не можна бути таким скрупульозним?

- Дев'ять...

***

Симпатична дівчина з літньою мамашею заходить до кабінету лікаря.

Лікар:

- Роздягайтеся.

Мамаша:

- Загалом проблема у мене.

Лікар:

- Тоді покажіть язик...

***