Посміхніться новому дню. Анекдоти для гарного настрою на 10 січня 2022 року

Анекдоти для гарного настрою на 10 січня 2022 року.

Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно покращувати настрій веселими анекдотами, інформує Ukr.Media.

***

Студент пише батькам: "У мене все нормально, але тільки от сусіди якісь дивні: один у стіну ногами стукає, інший матом лається, але я не звертаю уваги, я граю на баяні та співаю!".

***

Найболючіший процес, коли амур витягує свої стріли назад.

***

Світ один на всіх, але кожен живе у своєму.

***

Коли Яша Рабінович зрозумів, що нічого не виграє у передачі "Як стати мільйонером", він скористався опцією "Дзвінок другові" і безкоштовно дізнався, як справи у Додіка із Сіднея!

***

Русланчик сидить, обідає. Бачить на столі торт, і питає маму:

- Мамо, а цей великий шматок торта, ти собі залишила?

- Ні. Для тебе.

- Це мені такий маленький шматочок?

***

Нас у дитинстві не могли загнати додому, щоб ми хоча б поїли. Тепер дітей не можуть вигнати з дому, щоб вони хоч би подихали.

***

Дівчина, яка думає, що міняє хлопців як рукавички, просто ще не розуміє, що пішла по руках...

***

Хто в армії служив — той у цирку не сміється.

***

Гарна Маша, та дружина — Наташа.

***

Питання чоловіка на жіночому форумі про здорове харчування:

- Скільки має їсти чоловік — скільки хоче чи скільки може?

- Скільки дадуть!

***

Такого цапа ще пошукати! Але я розумниця, я знайшла!

***

У кондитерському магазині:

- У вас є цукерки "Корові яйця"?

- Що за нісенітниця?

- А "Пташине молоко" — не нісенітниця?

***

- Як ти можеш безперестану сваритися з дружиною і водночас поважати тещу?

- Колись саме вона була рішуче проти нашого шлюбу.

***

- Привіт, Василю. Ти кажуть, пити покинув.

- Кинув.

- А чого такий сумний?

- Стало зрозуміло, що я танцюю зовсім не так добре, як я думав...

***

Козлом зазвичай називають того, хто знайшов собі іншу козу.

***

Двоє малюків у пісочниці:

- Дивись, як у мене м'язи перекочуються. Я їм щодня м'ясо і тому такий сильний!

- Дурниця! У нас щодня на обід кілька, але плавати я все одно не вмію!

***

- Аркадію, не показуй мені язика, а то захворієш!

- Чим?

- Переломом щелепи та струсом мозку.

***

Вмираючи, старий єврей заповів поховати разом із собою всі свої мільйони грошей.

Мойша питає рабина:

- Ребе, ви таки покладете у могилу всю цю купу грошей? Вони ж не увійдуть!

- Ти таки правий, Мойшо. Але воля покійного — закон. Покладемо чек.

***

- Доню, кого ти найбільше любиш?

- Картоплю і чай з малиновим варенням.

- А з людей?

- А людей я не їм.

***

Приходить мужик у касу брати квиток на поїзд і каже:

- Дайте мені, будь ласка, плацкартний квиток до Одеси — верхнє бічне місце біля туалету... І, бачачи очманіле обличчя касирки, пояснює:

- Та тещу додому відправляю...

***

- Як ви їсте гречку і досі живі?

- А ми під горілочку.

***

Якщо чоловік посилає дружину на відпочинок, значить, він дійсно потребує відпочинку.

***

- Сину, скільки разів я тобі сьогодні казала, що не можна бути таким скрупульозним?

- Дев'ять...

***

Симпатична дівчина з літньою мамашею заходить до кабінету лікаря.

Лікар:

- Роздягайтеся.

Мамаша:

- Загалом проблема у мене.

Лікар:

- Тоді покажіть язик...

***

Підписуйтесь на новини UkrMedia в Telegram
Схожі
Останні новини
Популярні
Зараз читають